Quinta-feira, Julho 31, 2003

Pela série "Belezas daqui", tudo pra' Zenaide.
Eu amo de paixao a Valtellina!!!






posted by Faro-fera 10:19 PM

Joga farofa no ventilador:

Ei voces! To aqui bebendo agua de coco com pedacinhos de coco mole dentro.... ok, é de latinha comprada no supermercado chines, mas um gostinho tem. La' fora, ta' um ar estranho, ou melhor, nao tem ar nenhum. Ta' tudo parado e sufocante, parece mesmo que vai chegar o fim do mundo. Hoje no jornal falaram que vai cair um grande temporal com ventos fortissimos e tempestade de granizo. Estado de alerta, que medo. Semana passada deu uma ventania daquelas e, quando passou, tava tudo cheio de areia fininha do deserto (de Saara) que fizeram um viajao e vieram sujar aqui. A preocupaçao é pelas telhas de casa e um alagamento no porao, duas coisas que ja' aconteceram e quando penso da' vontade de chorar.
A Juli, cagando pro tempo ruim, foi pra' Milao ver o show do Terra Samba.
Eu: "menina que decepçao! eu te cresci com a nata da MPB nos zuvido e tu vai enfrentar a ira de santa barbara pra' ver Terra Samba!"
Ela:"ih mae, tudo é Brasil!"
E la' se foi com a camisa de batik com a bandeira verde-amarela...

Esse ano nao foi a nenhum show brasileiro. Faltava o clima e eu nao consegui fazer. Acho mesmo que começo a sentir o peso dos anos.

Aaaaaiiii!! Começo a trabalhar o cérebro pra' nao entrar na paranoia da idade! As pessoas me dao menos do que eu tenho e eu ainda nao diminuo (e espero de nao faze-lo). Uma das vantagens de ser um estranho no ninho aqui: o europeu fica velho primeiro, ah-ah-ah. 'As vezes vejo mulheres de 30, 35, que parecem mais velhas que eu.
Agora lembrei da mulher que viu a Liza que era uma velhota vestida de Xuxa. Quero continuar vaidosa e cheirosa mas prefiro ficar sem dentes do que me tranformar na coroa-Xuxa! Como eu fico muito sozinha e tenho um tempao pra' conversar comigo mesmo, ( e fico rindo sozinha também) peguei a mania de classificar tudo, chamo essas tipas de "alla ricerca dell'ultimo uccello", ou seja, "à procura do ultimo passaro", naquele sentido la' mesmo.
Nao é deboche nao, é... como dizer... uma coisa que voce acha até um pouco ridiculo mas no fundo, pensando bem, da' até pra' entender. Talvez elas tenham sido mulheres bonitas mas nao conseguem aceitar que a folha um dia fica amarela e cai. Eu tenho algumas clientes assim lycra-lurex-leoparda que me fazem pensar quando vejo os olhos tristes de quem sabe que ninguém a deseja mais.
Porém me fazem rir aquelas com boca-de-peixe-que-limpa-o-fundo-do-aquario ) e bochechas-da-boneca-velha-de-biscuit. Nessas eu meto o pau.

Mais nao me toquem na Moira Orfei!!!! Eu a-d-o-r-o aquela mulher! A mae da Elke Maravilha (que fim levou?), o nectar do kitch que toda mulher tem dentro de si!!!


posted by Faro-fera 12:42 AM

Joga farofa no ventilador:

Domingo, Julho 27, 2003

To Danada
Queria sair mas acabei de trabalhar muito tarde e depois que voltei das compras, ja' tinha perdido a vontade. Meu marido, pra' nao precisar dizer que nao queria sair, tomou banho, botou a samba-cançao e se sentou no seu buraco no sofa' perguntando que filme tinha hoje.
Olhem as opçoes de divertimento sabado à noite:
1) ir comer uma pizza com cerveja na mesmissima pizzeria que vamos tem uns 10 anos... Com direito a escolher: ou senta dentro e suporta o ventilador e o cheiro de fritto di mare que te acompanha até em casa, ou entao senta fora e aguenta os pernilongos e as mariposas que caem dentro da cerveja;
2) ir na festa dos comunistas comer... fritto de mare e depois do café com aniz sentar no banquinho e ver os velhos dançarem;
3) perai que eu to procurando outra... ah! essa seria agradavel: ir na cervejaria pra sentir frio. Tem um restaurantezinho perto da fabrica de cervejas e fica num vale delicioso. Do lado de fora tem uma gruta (cheia de morcegos) e uma cascatinha natural (até no inverno é legal, a cascata congela);
4) ir na festa dos soldados alpinos comer sanduiche de linguiça na chapa com vinho branco. Depois do café com aniz, sentar no banquinho e ver os velhos dançarem (dèja-vu).

Tem outros lugares? Onde? Nao quero ir.
Eu fiz um sanduiche de galinha defumada, tomei um pinico de vinho branco e...

Fiquei Feliz!!!
Minha amiga-clone chegou. Eu fui la' ver ela e os meninos dela. Ta' pretinha, a danada. A gente fica até triste quando volta de casa, mas depois a gente tem mesmo é que levar a vida pra' frente e é melhor fazer com alegria.

Ela me trouxe FARINHA DA BAHIA (uau!), bem branquinha e fininha, uma latinha de goiabada, um pacote de caldo Knorr sabor galinha caipira, um pedaço de carne seca, outro pedaço de carne seca diferente, um pedaço de doce de coco,
uma lata de leite moça, umas balinhas baianas e, pra Juliana, duas camisetas com a bandeira do Brasil, uma é linda feita em batik, muito maravilhosa. Acho que vou passar fome uns dias pra' poder entrar nela e roubar da Ju.

Ok, no's estavamos comentando as sensaçoes de quando voltamos em casa, depois de 12 anos entao... Aconteceu comigo que surtei nos primeiros dias. Nao parava de falar e enchi o saco de todo mundo, ainda bem que eu fiquei sem voz no terceiro dia. Nao conseguia sentir emoçoes e odiei isto, porque ficava com a sensaçao de nao estar vivendo aqueles momentos e pior, me sentia deslocada e com medo que as pessoas me achassem fria. Ela também se espantou com as efusoes da parentada e me disse que ficava ali parada enquanto ou outros pulavam de alegria por reve-la.
Outra coisa irritante é esquecer as palavras ou soltar uma frase em italiano com alguém. Se te pedem pra' repetir, repete em italiano, ta'?
Olha, é claro que depois de viver tantos anos em um lugar, voce acaba fazendo parte dele o do seu astral. No nosso caso, que nao vivemos em Napoles (que tem o "clima" parecido com o Brasil), bem ou mal nos transformamos em "gente daqui". Aqui, ninguém grita. Nunca. Aqui, se encontramos uma pessoa que adoramos no meio da rua, fazemos um sorriso e, no maximo, um polido abraço. Aqui, ninguém faz festa em casa pra' nao pertubar o vizinho. Aqui, ninguém fala com o vizinho de uma janela pra' outra. Eu so' sei o sobrenome do meu vizinho, nunca entrei na casa de nenhum vizinho. Aqui, quando voce bate com o carro, desce em silencio (se nao morreu) e vai olhar o prejuizo ja' com os papeis do seguro na mao (ta' bom, se o estrago é grande, gritam e gesticulam, porrada é mais dificil). Aqui, quem é muito exuberante, as pessoas evitam.
Aqui é assim e nao é um defeito, é assim e so'. As pessoas se divertem em maneira composta e eu nunca vi sair uma briga em festa. Nao é o paraiso dos bens-educados mas acho que as pessoas se controlam mais.
Ai' voce imagina, depois de uma vida, chegar no Brasil e ja' encontrar um pedaço da bateria da Portela no Aeroporto, nao consegue mais pensar em se largar como antes. Fica ali, dura, olhando pros lados com medo que os outros "reparem"...
Ai' passa um mes. Na ultima semana voce ja' retomou posse do balanço das cadeiras, ja' ta' tomando caldo de cana com pastel de queijo sem olhar pro copo embaçado, ja' ficou bebada em Santa Teresa às 3 da manha, ja' viu um ladrao correr em zig-zag na Presidente Vargas, virou brasileira de novo mas tem que voltar pra' casa. Logo agora que tava ficando bom.
Chega aqui, ve o marido no Aeroporto e corre pra' abarçar balançando os braços e dando gritinhos. Ele: "Te pedi pra nao beber no aviao. Olha so' como tu ta' alegrinha, tao te olhando...".

Quem sou eu?

posted by Faro-fera 2:40 AM

Joga farofa no ventilador:

Sexta-feira, Julho 25, 2003

Diferenças linguisticas:

AI que dor (em portugues)
AIA que dor (em italiano)
AU-AU (vira-lata brasileiro)
BAU-BAU (cachorro de madame italiana)
ATCHIM (resfriado brasuca)
ETCHU (influenza italiana)






posted by Faro-fera 12:30 AM

Joga farofa no ventilador:

Fiquei sem escrever porque estou meia chata. Meia nao, muito chata.
Sabe aqueles dias que começam a acontecer coisas desagradaveis uma atras da outra? Todo mundo tem né, os dias pra tomar banho de arruda com sal grosso.
A maior parte dos aborrecimentos, foi pelo trabalho. Começou tudo com a maquina de lavar à seco que quebrou; mas nao se satisfez so' em quebrar nao, quebrou durante uma lavagem e expeliu toda uma agua preta nas roupas que estavam dentro e, como urubu nao caga à toa na cabeça da cabocla, eram todas roupas claras. Ali, ja' comecei a pensar em fugir correndo de calcinha e sutian no meio da rua. Chamamos o tècnico que por sorte mora pertinho da nossa casa e quando precisamos vem atè no domingo. Triiimmm... - Aconteceu isso e aquilo com a maquina. Da' pra vim logo? - Hoje nao posso estou em...... BOLONHA!!! Mas te mando o fulano-de-tal amanha.
O fulano é um que ja' tinhamos tido uma experiencia traumatica, mas fazeh o queh, manda ele mermo. Corre pra' tirar as roupas, botar num saco e levar numa outra lavanderia de um nosso amigo, num outro bairro, porque os donos de lavanderia num raio de 10 km sao inimigos mortais.
Tivemos que fazer 4 lavagens, de uma hora cada, pra' poder tirar o encardido das roupas, mas mesmo assim duas calças compridas ficaram fuba'.
A essa altura do campeonato eu ja' tava latindo em vez de falar, as pessoas continuavam a trazer roupa pra fazer correndo (ferias), a Cia. de Seguros disse que so' poderia pegar as calças encardidas so' depois de setembro (ferias), tivemos que procurar calças iguais pra' poder pagar e dar aos clientes, pois se mandamos eles comprarem, aproveitam pra' comprar Armani e Dolce & Gabbana quando trouxeram aqui roupa comprada na boutique To Fudido (mercado).
Enquanto isso nao se trabalha + dinheiro nao entra = marido nervoso. O técnico descobriu o defeito e disse que tinha que trocar uma coisa e o preço eram uns 600 euros. O que??? Acabamos de fazer a revisao em março e o treco era perfeito! Tem que encomendar a peça, sempre em Bolonha, e daqui a uns tres dias é "tutto a posto".
Tirei a calcinha e o sutian.
Meu marido, quando viu que eu tava ficando perigosa, teve a brilhante idéia de ligar pro nosso técnico que, quando soube qual era o defeito, deixou escapar a soluçao mais logica: tirar o treco, limar o treco e substituir uma arruela. Custo: 120 euros, mao de obra incluida. Quando percebeu que tinha falado demais, se arrependeu imediatamente, dizendo que tinha que ver ao vivo pois de repente, pode ser, nao sei... Meu brilhantinho de marido foi la', fez tudo o que ele falou e em duas horas de trabalho e uma martelada no dedo, a maquina voltou a funcionar. Custo: 48 euros.
Finalmente o nervo atras do pescoço relaxou. O dia seguinte promete:



Uma colica do caramba e tudo atrasado pra fazer. 38 graus fora, uns 45 dentro. Evitei de chorar pra' nao entristecer meu marido.
Toca o telefone e a mulher da Academia de Ginastica quer as toalhas e os roupoes que tinha acabado de trazer pra' dali a 5 horas e, enquanto eu tentava aumentar o tempo, a porta se abre e entra Ele. Oh, Senhor era so' o que faltava, Ele so' vem quando tem alguma coisa pra' dizer e, quase sempre, é pra' reclamar do preço. Trazendo um terno todo amarfanhado, veio pedir um milagre. Ta' certo que Ele é um comico-famoso-em-toda-a-Italia mas so' me faz rir na televisao, quando vem aqui da' so' vontade de chorar. Ele quer porque quer que o mofo que tomou conta do terno desapareça sem deixar sinal nem odore. Vai explicar que o mofo naquele estagio nao sai mais. Vai explicar que o terno nao se pode fazer na agua, que encolhe. Vai explicar que mesmo que eu faça tudo o que Ele diz e o mofo nao sai, Ele vai ter que pagar assim mesmo. Vai pra puta que o pariu.
Me fez perder um tempao e no fim nao deixou o terno, pois Ele nao vai mais usar mesmo, Ele so' queria provar pra' mulher que o mofo ia sair pois ela teimou que nao saia mais. Ta bom, eu nao tinha nada mesmo pra fazer e agora arrumei: tenho que caçar o povo da porta do negocio que saiu do bar e veio olhar Ele.
Pra nao fazer uma novela das oito, conto so' que, com toda essa confusao, tem uma mulher me perturbando dizendo que eu tenho que achar a roupa do marido que ela nao acha mais no guarda-roupa. De vez em quando aparece uma doida assim. Cisma que a roupa ta' aqui e depois de passar ate' semanas me implorando uma peixeirada, acha a roupa na mala do carro ou debaixo da cama. Ou entao o marido deixou na casa da amante enquanto ela tava de ferias.

Pra' fechar com chave de ouro, hoje um cliente bebado deu um sonoro peido na minha frente enquanto eu fazia o pacote. E ainda ficou rindo depois que eu sai correndo pra abrir a porta.

Pe' de pato mangalo tres vezes!

posted by Faro-fera 12:09 AM

Joga farofa no ventilador:

Quarta-feira, Julho 23, 2003

Tempo de mudanças...


posted by Faro-fera 12:07 AM

Joga farofa no ventilador:

Sábado, Julho 19, 2003

Todo mundo em ritmo de ferias! Ta' um vai-e-vem aqui na loja de nego que quer a roupa pra' ontem e o meu nivel de suportaçao ta' la' em baixo.
Falei nego? Pois é. Nego sim. Ja' tao tudo pretinho de tanto fazer "lampada" - brozeamento artificial, senao chega branquelao no "mar". Os homens estao ficando mais vaidosos do que as mulheres, coisa que acho positiva, é horrivel homem relaxado, mas tem também aqueles extremistas que parecem uns manequins (de loja): depilados dos pés ao pescoço, sem nem um cabelinho pras muié puxar, eu hein,
e com aquela cor exagerada que parece um indio, da tribo dos narigoes, pintado pra' guerra.

O calor nao desiste. Se nao chove, daqui a dez dias teremos que começar a racionar agua! Ai' mesmo que o batalhao dos fedorentos vai aumentar. Tava lendo os posts da Criss e da Leticia, que falavam dos tabus em relaçao à agua que algumas pessoas ainda teem. Pra' nos que temos a "doença do banho" é dificil de entender porque no inverno tem gente (os limpos) que fica 15 minutos tomando banho de tchak-tchak, lavando os pés no bideh e a cabeça so' uma vez por semana. Nao é mais logico e racional tomar uma chuveirada e perder menos tempo? E sem duvida, ficar mais limpo? Nao... é perigoso e pode pegar um golpe de ar e ficar todo torto. A parentada do meu marido comentava e baixava o pau em mim nao so' porque eu tomava banho todo dia mas, pior, dava banho na menina também!!! Ei pessoal, é so' sair sequinha do box, e vestidinha do banheiro, nunca fiquei torta por tomar banho no inverno. Quanto à conversa dos cabelos molhados, eu nao sou doida de sair na rua com a temperatura abaixo de zero, depois de dois passos me nasce uma peruca de gelo e, no verao, eu saio sim com a cabeçao molhada pois quando eu perguntei por que nao se podia, a resposta foi mais idiota do que a açao: "nao fica bem pois da' um ar de mulher "sciatta" (relaxada), voce deve sair sempre bem penteada...". Toma Chico, aqui também tem Febeapa' (Festival de Besteiras que Assolam o Pais).
Quando minha filha chegava em casa e comentava que nao queria ficar perto de alguma coleguinha porque fedia, curiosando aqui e ali, descobri que muitas maes impediam as filhas de tomar banho e nunca lavar a cabeça quando estava menstruada. Nao aguentei e falei com a minha ginecologista, achei um absurdo que a ignorancia continuasse a progredir na cabeça daquelas garotinhas, futuras fedorentas e terror das lavadeiras. Ela, que é uma mulher avançadissima, pediu à unidade medica do bairro pra' fazer um ciclo de reunioes nas turmas com meninas em pré-adolescencia e, no ano seguinte, veio me falar que deram permissao pra' fazer a coisa e até os meninos eram presentes, como sempre, morrendo de rir dos termos "menstruo", "ovario", "espermatozoide"...

Enquanto isso, na terrinha..... o Cascao vai tomar banho!

Falando em sptz, o Governo Italiano (seeeentido!) vai dar 800 euros pro casal que fizer filho. Nao penso que alguém faça um filho pensando nessa mixaria, num da' nem pra' comprar as fraldas nos primeiros meses. Precisa incentivar quem quer ter filho, dando mais garantias no trabalho e mais facilidades pras maes que nao podem deixar de trabalhar. Aqui, as creches nas empresas estao começando a chegar agora.

Porém um desenho de lei esta' para ser aprovado pra' dar um ano de carcere e 10 milhoes de euro de multa pra' que abandonar um animal. So' no mes de junho ja' foram abandonados 65 mil animais domesticos. Agora, além dos caes e gatos, começaram a abandonar também as cobras, tartarugas, hamsters e qualquer coisa que os idiotas compram no inverno e nao sabem o que fazer com eles quando chega o verao. Afinal, às férias sao sagradas.
IMBECIS QUE ABANDONAM, TENHAM PESSIMAS FERIAS E, MELHOR AINDA, NAO VOLTEM NUNCA MAIS!

To escutando o Lenine no programa de musica brasileira da RadioRAI2 - toda sexta feira, depois de meia-noite e meia.

Pra' quem nao sabe, o açucar aqui é feito com raiz de beterraba.

posted by Faro-fera 1:53 AM

Joga farofa no ventilador:

Quinta-feira, Julho 17, 2003

RAIO-X DE BAIANO



Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo:
- Meu rei... Tem aí remédio pra mordida de tartaruga?
- Tem não, meu lindo. Por que? Você foi mordido?
- Ainda não, mas ela está vindo na minha direção.

(so' pra' me alegrar um pouquinho...)

posted by Faro-fera 11:49 PM

Joga farofa no ventilador:

Quarta-feira, Julho 16, 2003

Quando eu saio (iiihhh!!!) e pego onibus ou trem, fico so' olhando o mulherio todo cheio de joias, aqueles cordoes grossoes de ouro, Rolex, aneis e balangandans, e imagino a festa que fariam os ladroes cariocas no meio de toda aquela fartura. Pensando nos assaltos que escapei, mas vi, no 404/403/410/416 quando trabalhava na Rua Itapiru, dou graças a Deus por poder ficar com a bolsa no colo e meus brinquinhos de argola de ouro, sem pensar que de um momento pro outro posso perder as zoreias ou levar um tiro porque a minha aliança nao sai do dedo.
Eu cheguei aqui traumatizada e dei muito chilique parando em sinal vermelha de madrugada ou tremendo toda nas primeiras vezes que ia levar o cachorro pra passear nos bosques aqui perto de casa, de noite. Uma vez sai' correndo puxando meu marido porque vinha um homem na nossa direçao e juro que vi que ele estava armado! Depois que meu marido ja' estava quase me dando um bofetao pra' acabar com a crise histerica, so' de gestos pois perdi a voz, o homem passou perto da gente perguntando se eu estava precisando de ajuda!!! Era um velho com um pedaço de pau na mao, que tinha pegado no bosque, vendo aquela doida descabelada pensava que meu marido estava tentando me fazer alguma coisa de mal... Tive que explicar a minha falta de costume com aquela tranquilidade, que vinha de uma cidade grande e nao estava acontecendo nada mas mesmo assim ele quiz saber quem era meu marido e de onde moravamos "por segurança" disse.
O primeiro assalto que aconteceu perto de mim, foi no supermercadinho aqui em frente de casa. Escutei um berro longo um metro e, quando saio pela porta, vejo la' longe um que corre e a menina da caixa na porta chorando. Me junto à multidao, que nao sei de onde apareceu de repente, e soube que o cara comprou uma coca-cola e na hora que abriu a caixa tirou.... uma chave de fenda!!! Ao sentir o berro, pernas pra' que te quero sem levar nada. Outra vez, assaltaram o banco do meu bairro com um... corta-papeis!!! E era um ladrao sozinho que fugiu de bicicleta com o dinheiro nas costas, dentro de uma mochila. A Policia chega, como sempre rapidinho tipo 5 minutos, e é dificil que nao consiga pegar o "malvivente".
Coisa triste e impressionante foi o assalto a um carro-forte do grande supermercado, pouco tempo depois de inaugurado. Os ladroes subiram no teto de uma construçao em frente e mataram dois guardas que estavam retirando a grana numa emboscada digna de um desses Beira Mar. Foi uma coisa muito mais chocante dos normais assaltos de cidade grande e a televisao falou por muito tempo. Ja' tem uns seis anos roubaram uma mixaria, até hoje nao foram capturados.
O verao é um prato cheio pros ladroes de apartamento pois as cidades ficam vazias do povo que sai de ferias tudo de uma vez so' : no mes de agosto. Ano passado, passaram na minha cunhada e carregaram tudo que era carregavel. Roubaram quatro apartamentos no seu prédio em uma tarde, so' podem ter ido de caminhao.
Agora a populaçao esta' aumentando e, infelizmente, com a politica de controle da imigraçao que nao funciona, a qualidade da vida esta' piorando. Muita gente que chega e mesmo se nao tem mas intençoes, acaba caindo na marginalidade. Sem falar dos que vem mesmo com intençoes criminais e se juntam com as bandas daqui.
Escrevo isso porque domingo assaltaram um onibus com gente que ia jogar no cassino em Campione d'Italia (um bairro italiano em territorio suiço). Um grupo armado entrou e limpou todo mundo, desceram do onibus e desapareceram. Se veh que finalmente esta' chegando o progresso na roça.

Chato é quando acontece com brasileiro! Porca vacca, roubaram a mochila do Thiago com todos os documentos e cartoes dentro... Puxa, sinto muito ter acontecido isto.


QUE DESILUSAO O MEU UNICO ASSALTANTE NO BRASIL

Eu tinha apenas começado a namorar o meu primeiro marido e voltavamos do cinema em Madureira. Descendo as escadas da passarela nao vimos que tinha um cara escondido atras da barraquinha de frutas bem no final da escada.
Passa a carteira! (com a mao dentro da jaqueta)
Ficamos gelados e quando olhamos pra cara do sujeito... era um que morava na nossa rua! Ele pediu desculpas e começou a conversar tranquilamente como se fosse uma coisa normal e andava junto com a gente. A Domingos Lopes ficou longa como a Av. Brasil, de tanto que eu fiquei com medo.

Posso dizer que em 32 anos que morei no Rio, nunca fui assaltada, mas quando vejo um absurdo como o e-mail que recebi, fico pensando que sera' um exagero, ou nao? Leia aqui embaixo:

assalto1.txt


posted by Faro-fera 12:40 AM

Joga farofa no ventilador:

Sexta-feira, Julho 11, 2003

Janta:
eles: ovo com Manzotin (carne em lata);
eu : sopa de verduras fria
Com esse fornaréu, ficar cozinhando é triste. Ainda bem que meu marido nao enche o saco com comida, é mesmo um tipo "o que vier eu traço" e sabe que o meu tempo na cozinha se reduz quando temos muito trabalho. A unica coisa que nao posso deixar de fazer de vez em quando é o aipim e so' falta me matar de beliscoezinhos quando eu faço, nunca vi ninguém que quase se emociona com comida! Diz que adora o cheiro de terra que emana do tubérculo e fica imaginando que esta' no meio da floresta até que baixa um curumim nele que se bobeio come até a casca (aqui, o aipim vem com uma cera de vela agarrado na casca pra' conservar melhor). Ele gosta de tudo das comidas "estranhas" e quando faço quiabo com camarao (por favor, nao tirar a baba) é outra festa e, quando boto a mesa, canto: "o comilao/ganhou de premio num programa de televisao/uma passagem pra' comer pelo Brasil/tudo de graçao/chorou de apetite/fingindo que era emoçao". Mas pelo amor dos ceus nao falar em carne-seca, porque ele odeia so' sentir o cheiro.
Aih quando ele bobeia comigo eu faço logo um panelao de carne-seca com abobora.
Estou aproveitando do calor pra comer muita salada e verdura, quem sabe se a banha da minha barriga sobe pros peitos e eu finalmente fico gostosa? O problema é que a quantidade de verduras e frutas é muito limitada e sinto falta demais principalmente das frutas (por ex.: laranja so' tem no inverno) e me acabo nos sucos.

Hoje, pela primeira vez aqui, destruiram toda uma plantaçao de milho que foi impestada por OGM's. Eh ja' alguma coisa, mas infelizmente esta' se transformando em emergencia, como fazer pra' evitar que se propague?

Outra coisa é a falta de chuva. Em breve, teremos que escolher: ou nao regar mais as plantaçoes ou suportar os cortes de energia, com consequentes black-outs de algumas horas durante o dia.

Roubei do nominimo que roubou do(s) Boechat...
Uma rádio fazia uma promoção onde os ouvintes ligavam, respondiam uma pergunta e, se acertassem, levavam o CD da rádio. Locutor: Quem fala? Ouvinte: É o Zé. Locutor: De onde, Zé? Ouvinte: Vidigueira! Locutor: Olha aí, Zé da Vidigueira! Valendo dez cds. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se come a metade? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas representa uma coisa muito boa para se comer. Dez segundos para responder... Ouvinte: CUBA! Locutor: (ficou mudo por alguns segundos) Tá certo, senhor Zé, vais levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito Japão...

Belezas daqui: Lago Maggiore - Santa Caterina del Sasso - 1200




posted by Faro-fera 11:38 PM

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Terça-feira, Julho 08, 2003

ANJO EXTERMINADO (Jards Macalé e Waly Salomao)

Quando você passa três, quatro dias desaparecida
eu me queimo num fogo louco de paixão
Ou você faz de mim alto-relevo no seu coração
ou não vou mais topar ficar deitado
Moço solitário, poeta benquisto
Até você tornar doente, cansada, acabada
das curtições otárias
Quando você passa três, quatro dias desaparecida
subo desço desço subo escadas
Apago acendo a luz do quarto
fecho abro janelas sobre a Guanabara
já não penso mais em nada
Meu olhar vara vasculha a madrugada
Anjo exterminado
olho o relógio iluminado anúncios luminosos
luzes da cidade, estrelas do céu
Eu me queimo num fogo louco de paixão
Anjo abatido
Planejo lhe abandonar
Pois sei que você acaba sempre por tornar ao meu lar
Mesmo porque não tem outro lugar onde parar...

Me deu vontade de falar do Waly S., que conheci com esta musica, cantada pela Bethania em milnovecentosenaoseiquando. Hoje, escutando umas fitas velhas que eu trouxe de casa, me deparei com ela que nem me lembrava mais que eu tinha. O chato é pensar que ele nao vai produzir mais. O lindo é pensar que ele sabia que mesmo depois de ir embora, ia continuar vivendo através da sua poesia.

To lendo (no banheiro) o livro do Caetano. Mergulhando em alumas coisas que vivi e conhecendo os bastidores da vida desde Santo Amaro. O livro é grandao (400 pags.), ele é logorroico e as lembranças correm como um rio na enchente. To gostando. Nao tenho nem ideia como o livro foi comentado pelos criticos no Brasil (porra, to tao por fora que nem sabia que Caetano tinha publicado um livro) mas pra' quem gosta e se interessa pela musica brasileira é um prato cheio. Quanto tempo sera' que ele levou pra' escrever?
Parabéns pela traduçao, Monica.

To (re-)lendo (na cama) Teresa Batista Cansada de Guerra...

To usando litros de Aqua Allegoria Herba Fresca, da Guerlain. Cheirinho de capim-cheiroso que me deixa gostosinha.

To escutando tudo o que eu tenho da Nana Caymmi. Ma-ra-vi-lho-sa.

To baiana esses dias (eu posso, né pai?).




Lavadeiras (Carybé)
posted by Faro-fera 11:32 PM

Joga farofa no ventilador:

Segunda-feira, Julho 07, 2003

SEGUNDA-FEIRA....



posted by Faro-fera 8:08 PM

Joga farofa no ventilador:

Domingo, Julho 06, 2003

Noticias boas:

Voltaram do hospital, saos e salvos, o Fernando que escreve la' do alto da serra (felizardo) e meu ex-maridinho Toto' que nao posta mas telefona. Ja' estao em casa cantando "Oh pedaço de mim....".

A Simone esta' se instalando no ap. novo e descreve suas primeiras emoçoes na Italia no blog dela, delicioso!

Dei pulos de alegria quando soube que a UNESCO decretou Patrimonio da Humanidade o Sacro Monte de Varese. Queria ver mais gente aqui, principalmente na primavera, belissimo. Eh uma montanha que domina Varese com um complexo de 14 capelas de 1600 que representam a via crucis e também um santuario com afrescos e arte sacra. O turismo aqui é meio fraco, na minha opiniao por falta de interesse, pois o lugar é cheio de atraçoes e poderia ser muito melhor aproveitado.


Cariocas perdidos no mundo, olhem AQUI !!!! Adorei a idéia de poder desabafar esse amor acima de tudo por essa cidade. Adoro todo o Brasil, mas sou carioca em todos os poros!!!

Falando nisso, tem uma coisa engraçada que percebi conhecendo algumas brasileiras aqui. Conversa vai, conversa vem, se pergunta: de onde v. é?
- do Rio. Ah, eu também! De que bairro? -Copacabana. Uma, duas, tres.. A um certo momento, pensei: "Copacabana ta' vazia, todas as mulheres vieram pra' cah". Demorei a perceber que nao queriam dizer Nova Iguaçu, Penha ou Bento Ribeiro. Eu nao sou pior nem melhor de ninguém, mas o unico lugar que desejo morar é Madureira, o bairro que eu beijo o chao.



posted by Faro-fera 2:37 PM

Joga farofa no ventilador:

O dente melhorou mas ainda doi um pouco.

Odeio o gato de Alice no Pais das Maravilhas. Aquele listrado que tem uma bocona enorme e aparece e desaparece, fica so' a boca rindo.

Outra coisa do pessoal aqui que é estranho, é que toda vez que se fala de morte ou se passa um morto na rua, os homens botam a mao "ali", no lulu, e apertam. Ou se sera' que sou eu a estranha porque acho lindos os cemitérios daqui? No bairro perto tem um que é uma gracinha. Pequenininho e todo cheio de tombas com estatuas de anjinho e vasos de flores. Lindinho. Também quando morre alguém, nao dizem no telejornal "Fulano morreu" e sim " Fulano si è spento (apagou)", outra palavra que odeio na lingua italiana é "cordoglio" (se diz cordolho) que quer dizer mais ou menos condolencias. Quando escuto essa palavra me vem um nervoso igual a quando eu vejo na tv cantar o Angelo Branduardi. Também, com aquele cabelo...




De perto, ninguém é normal.

Puxa, falando nisso, apagou o Barry White, eu gostava de escutar ele e tenho boas recordaçoes de quando dançava as suas musicas.
"Honey, please, can't ya see you saved me
Can't you see you gave me, can't ya see you made me, yeah
Honey, please, honey, can't you see what you gave to me, yeah, yeah, yeah
Can't ya see you made me, yeah...."

O calor melhorou e 5a. feira caiu até um toro' de granizo. Deu 45 graus de temperatura no sul da Italia! Nao chove e o mar ja' começou a entrar nos rios, de tao secos. As frutas e verduras estao custando o olho da cara.

Apesar de todos os preconceitos, a televisao é cheia de bundas e peitos. Ja' onze horas da noite começam os filmes ginecologicos. Todo mundo trancado dentro de casa vendo e, no dia seguinte bem cedinho, vao passar abaixo-assinado.

Quem apagou a luz que eu tava vendo no fim do tunel? Fim de semana: luta contra a mesmice, o baixo-astral e a vontade de tomar sorvete.

posted by Faro-fera 12:30 PM

Joga farofa no ventilador:

Sábado, Julho 05, 2003

Ontem, antes de fechar a loja, apareceu o meu dentista correndo pra' pegar a sua roupa:
- To indo pra' Sardenha, passar o fim-de-semana com a bunda pro sol! Me da' logo a roupa que o aviao parte daqui a uma hora...
(Vai com o meu dinheiro né? eu pensei)
- Ah, aproveita o sol e volta pretinho, hein? (eu falei)
- Tomara que ninguém me perturbe telefonando com dor de dente, toda vez que viajo tem algum idiota que parece que faz de proposito, so pra' sacanear...
- Que nada, essa semana ninguém vai ter perturbaaarrr (fazendo a voz de Nostradamus).
Hoje, às tres e meia da manha, acordei com uma dor de dente filha da puta.

Durante toda a manha trabalhei com dor de dente, ouvido e cabeça. Tomei um analgésico quando vi que ja' estava ficando com a bochecha meia inchada e quando meu marido reclamou porque eu ainda nao tinha chamado o dentista, eu contei da conversa do dia anterior. Ele nao acreditou que eu nao queria telefonar por causa do que o dentista falou! Eu nao conseguia lembrar o nome do antibiotico pra' inflamaçao do dente e preferi telefonar pro farmacista fazendo ele falar um monte de nomes até eu lembrar.
Passei a hora do almoço deitada, so' bebi suco de laranja e, de tarde, fui abrir a loja com a maior cara de bunda. Daqui a pouco entram dois homens com um papel na mao e perguntando pelo patrao (acontece sempre que falam assim quando entram e veem uma "estrangeira de cor").
- O "patrao" sou eu.
- Ah... nos somos habitantes aqui do bairro e estamos fazendo um abaixo-assinado contra o negocio que abriram no centro do bairro. A senhora sabia que abriram um negocio pornografico aqui bem pertinho? Quem sabe quantos doentes de maus costumes pode atrair pro bairro, sem falar que fica perto da escola e as maes passam na frente com os filhos...
Geeeennte, é so' uma alucinaçao de dor de dente!! Cada vez que o homem abria a boca dele, a minha latejava mais ainda. Mas é possivel que ainda tem gente que se presta a fazer abaixo-assinado por um Sex-shop? Meu marido fica com raiva quando eu digo que aqui se vive na idade da pedra, um atraso mental que so' pra' dar um exemplo, minha sogra me chamou a atençao uma vez porque eu botava as calcinhas no varal. Ela disse que nao ficava bem pois os vizinhos (machos) podiam ter "pensamentos proibidos" e as vizinhas podiam pensar que eu estava me oferecendo!!! Ta certo que a minha sogra é da antiga e que o meu marido disse que a historia das calcinhas era so' uma questao de decencia (mesmo se eu nao penduro as ditas no balcao que da' pra' rua e sim no meu jardim privado) eu fiquei meia assustada com o grau de preconceitos que o povo tem quando o assunto roda perto de qualquer coisa que lembre sexo. Tem gente esclarecida sim, mas ainda sao muitos os que ainda pensam que "aquilo" é coisa suja.
Voltando aos dois "guardioes da moral e dos bons-costumes", eu falei que nao me interessava assinar nada e que se eles estavam ali é porque a Prefeitura deu permissao. Eles ainda tentaram argumentar com palavras como "indecencia" e "pouca-vergonha" mas eu desconversei e acompanhei até à porta.
Quando meu marido chegou e eu falei do caso ele me disse:
- Veh se nao inventa de entrar la' pra' curiosar, sabe que mulher que entra naquele lugar é mal-vista...
Eu hein, depois dessa nao passo mais nem naquela calçada.


posted by Faro-fera 10:48 PM

Joga farofa no ventilador:

Quinta-feira, Julho 03, 2003

posted by Faro-fera 1:34 PM

Joga farofa no ventilador:

Quarta-feira, Julho 02, 2003

Hoje, começou o semestre da Italia na guia do Conselho Europeu e tomou posse Silvio Berlusconi, o presidente do Conselho italiano. Como nao podia deixar de ser, foi polemica pura, teve até incidente diplomatico com a Alemanha. Aqui, nao passa semana que nao tenha polemica politica e eu, que fugi do Brasil querendo matar o Collor, fico cantando "eu era feliz e nao sabia...".
Foto do dito cujo enquanto fazia o discurso de posse (esse post pode desaparecer de um momento pro outro, pois aqui é proibido falar mal ou discordar do HOMEM e eu nao tenho mais dinheiro pra' pagar advogado):


posted by Faro-fera 11:54 PM

Joga farofa no ventilador:

Nao quero perturbar ninguém, mas to arrasada. Meus dias tem sido da estafa e se trabalho mata, sou candidata. Duas semanas assim: calor; gente que casa (tres vestidos de noiva em duas semanas é de matar, sem falar nas damas, pais e etc. tudo manchado de vinho, bolo e maozinha de criança, ainda bem que ninguém vomitou); gente que traz todos os edredons e roupa de frio; gente que vai pras ferias exoticas tropicais e tome roupa de linho, seda e algodao; maridos que as mulheres foram de ferias e largaram eles aqui: e tome camisa; mulheres que sentem muito calor e nao querem passar roupa do marido e dizem que o ferro quebrou: e tome camisa; gente que guardou a roupa de verao suja no guarda-roupa desde o ano passado e agora esperam milagre com as manchas de um ano: e tome roupa lavada duas, tres vezes. Socorrroo....
Ta' bom, meu marido me perturba porque eu nao pego ninguèm pra' me ajudar. Mas as experiencias que tive foram pior do que ficar sozinha. Ora, se ele mesmo me chama de Fuhrer quando trabalho! Eu me transformo na senhora perfeitinha e nao admito nem ma' vontade, nem distraçao, nem imperfeiçoes e prefiro passar o sufoco sozinha do que ter que fazer tudo de novo às duas horas da manha quando acho que o treco ta' mal-feito. Eu sempre digo: Se quizer alguma coisa feita bem, faça voce mesmo. A responsabilidade nao é pequena com as coisas dos outros e depois sou eu que tenho que escutar as reclamaçoes e eu ODEIO discutir com os clientes e faço as roupas como eu gostaria que fizessem pra' mim. Nao foi por causa da minha precisao que agora temos tantos clientes? Vem gente de Milao e da Suiça lavar roupa aqui e eu gosto que as pessoas fiquem satisfeitas com o meu trabalho. Depois eu também nao sei mandar e me torturo toda vez que tenho que dizer faz assim, faz assado. Isso sem falar na dificuldade de achar gente que queira fazer esse trabalho durante o verao, que é o periodo que tem mais trabalho, no resto do ano eu me viro tranquilamente sozinha.
Agora aguenta.

Quando posso, antes de dormir, venho aqui postar mas o Blogger anda um traste. Fiz uns comentarios nos blogs de gente que veio aqui e alguns nao sairam. Nao consigo acessar os endereços e-mail de quem me visitou pois cancelei meu Outlook. Miséria pouca é bobagem.

To sozinha! Minha amiga-clone foi pra' Bahia e nao tenho ninguém pra' perturbar. To super-feliz porque ela foi!!! Ela também, como eu, ficou um tempao paralizada no tunel do tempo que tem aqui na minha rua - eu fiquei sem ir no Brasil por 11 anos, ela por 13. Tomara que ela nao fique igual uma barata tonta como eu fiquei e nao consegui fazer nem metade das coisas que devia fazer. Perdi até uma amiga quando fui no Brasil, nao consegui ficar com ela o tempo que ela merecia. Isso sem falar na parentada ofendida porque eu fui na casa de fulano e nao fui na casa de beltrano. Um mes é pouco, precisava de ao menos o resto da vida pra' ficar contente.
Sera' que ela ja' ta' rouca de tanto falar?

posted by Faro-fera 11:35 PM

Joga farofa no ventilador:

O MISTERIOSO CASO DO RELOGIO ROUBADO E DAS ROUPAS DESAPARECIDAS...

Ces lembram do post que eu fiz sobre a minha chegada aqui, né? Pois bem, esta é a continuaçao.

No dia seguinte à nossa chegada, telefonei pra Alitalia e eles me disseram que nao poderiam dar uma previsao de quando poderia ir pegar as malas. Perguntei pro meu marido como iamos fazer sem as roupas durante este tempo "x", peladas. Eu pensei em ir numa loja e comprar algumas calcinhas e uns dois vestidinhos pra mim e pra Juliana, so' enquanto durasse a emergencia, mas meu marido Gastao, o contrrrrolado, disse que seria besteira gastar dinheiro assim à toa: e se as malas chegassem amanha? pensou o ingenuo que nao acreditava na possibilidade que as malas poderiam demorar ou até desaparecer pra' sempre (quequéisso! nao estamos no Brasil!!). A soluçao economica e sensata foi ir pedir às duas cunhadas pra' emprestar algumas coisinhas. Apesar do manequim de todas duas ser abundantemente maior do que o meu, eu era 40 e as duas eram 46, aceitei meio sem graça pois nunca fui de vestir roupa de quem nao conheço. Elas se vestiam de uma maneira que nao tinha nada a ver comigo -que fresca, ainda quer escolher numa situaçao dessas?- mas de qualquer jeito me sentia envergonhada em ter que vestir aquelas saionas longas e pretas (com um alfinete na cintura pra' nao cair) que mais parecia a viuva de um chefao mafioso e umas blusonas também pretas que "combinavam" (?) muito bem com o meu sapatinho de pele macia que eu tinha viajado. A Juliana se virou com uns conjuntinhos de short da filha de uma delas (coloridos).

Abro parenteses pra' dizer que quando cheguei, nao deixei ninguém perceber o quanto eu entendia a lingua italiana e, embora tivesse ainda dificuldade em formar as frases eu entendia muito mais do que deixava transparecer. Podem dizer que joguei sujo, mas serviu para regular o meu comportamento com as pessoas, era dificil ter que dizer ahn? e pedir pra' repetir cada vez que falavam comigo, mas eu vim pra' ca' em uma situaçao que nao sabia o que iria encontrar em termos de familia e relacionamento, sem conhecer ninguém e com uma filha pequena nos braços. Assim, descobri que as cunhadas suspeitavam que o extravio das malas era uma coisa inventada, que eu nao tinha roupa nenhuma... eu ria e dizia: bella questa gonna!!! (bonita essa saia)

Depois de nao sei quantos dias trancada dentro de casa (e quem saia vestida daquele jeito?) as malas chegaram. Tinha tudinho dentro!!! Nao faltava nada, embora estivessem bem massacradas de tanto serem jogadas de la' pra' ca'. Eu, que nunca me vesti na Citycol, começei a desdobrar os meus vestidos de boutique cada um mais foda do que o outro (desculpem mas a raiva daquele dia aflorou de novo) na frente das cunhadas que vieram, por acaso, quando souberam do grande acontecimento e continuavam a dizer: que exotico, que exotico!. Devolvi as saias de viuva delas e, finalmente, recomecei a viver dentro dos meus proprios panos chocantes.

Ah... nao demorou muito pra' explodir uma guerra dentro de casa. Desdobradas as roupas, eram obviamente todas amassadas e eu, na frente da dura realidade de nao saber passar nem uma camisa, ainda mais com aquele ferro profissional de lavanderia. Ai, ai, cade a minha passadeira? Meu marido ficou pasmado com a minha ignorancia e meu medo do ferro e eu, consciente da minha incompetencia , tive que pedir pra' garota que trabalhava aqui naquela época, de passar as minhas roupas.

A passadeira era uma domenicana que veio parar aqui com uma historia muito triste. Ela veio a convite de uma prima que trabalhava na Suiça e prometeu mundos e fundos quando ela chegasse aqui. O "trabalho" era de prostituta em um dos muitos nights da Suiça italiana e, de quebra, ela tinha que "trabalhar" tanto até conseguir pagar a divida da sua passagem se quisesse rever o seu passaporte, bloqueado no cofre do dono do night. A coisa nao deu certo pois ela tinha verdadeira aversao à alcoolicos, indispensavel naquela atividade e, depois de mil peripécias, arrumou um trabalho de domestica na casa de um dos frequentadores do night.
Este italiano espertinho tirou ela de la' pagando o que faltava para a sua "liberaçao" e levou ela pra' casa dele onde, durante o dia, a menina se matava de trabalhar limpando e cozinhando pra' 6 pessoas e 3 cachorros e, de noite, quando a paz reinava no lar, o merdao do dono da casa pretendia que ela fosse boazinha com ele. Tudo gratis.
Por acaso, a senhora merdinha (mulher do merdao) era cliente da lavanderia e, percebendo que o marido era muito alegre ultimamente, pediu ao meu marido de arrumar um trabalho pra' garota. O lugar pra' dormir ela conseguiu na casa de uma conhecida e assim ela veio trabalhar aqui.

Entre nos foi simpatia imediata! Ela, muito espevitada e cheia de senso de humor, me divertia contando as suas desgraças e alegrias de uma maneira toda sua, com um italiano carregado de sotaque espanhol, logo logo me deu uma boa sensaçao de "estar em casa" e nos dias de espera das malas, foi ela que me deu força com a sua presença de espirito.
Ta bom, dei as roupas pra' ela passar. Arrumei tudo no guarda-roupa e pouco a pouco percebi que faltavam algumas coisas que EU TINHA VISTO que eram nas malas... vira de ca' remexe de la', faltam dois pares de sandalias, uma bolsa de noite, de tafeta', desenhada por mim, algumas blusas que até hoje nao sei quantas, e, desgraça das desgraças, um dos meus vestidos preferidos que o meu amigo Fernandinho tinha confeccionado no seu atelier, modelo unico costurado no meu corpo, pelo qual eu tinha verdadeira paixao.
Depois de certificar que as coisas sumiram mesmo, falei com o meu marido o acontecido e ele disse que era impossivel que TODAS essas coisas desaparecessem (talvez eu tenha deixado no Brasil...) e que ninguém poderia pegar as coisas ja' que em casa eramos eu, ele, a Juli e a domenicana. Pois é, nao queria dizer nao, mas a unica suspeita era ela mesmo, ja' que foi a ultima a pegar nas minhas coisas. Pra' que... abriu-se a porta do inferno e eu nao quero nem lembrar o que escutei. No dia seguinte ele, sutil como um hipopotamo sambando em uma loja de cristais, foi perguntar pra' garota se ela tinha pegado as minhas roupas!!! A menina se ofendeu, chorou, gritou um monte de "conho" e se mandou... deixando o maior baixo astral dentro de casa. Eu nao me sentia em culpa, pois as possibilidades de nao ter sido ela eram nulas e uma coisa assim tao séria eu nao teria falado levianamente. Engoli o sapo e desisti de convencer meu marido pois ele tinha a maior confiança, nunca sumiu nada, etc. etc.

Dois dias depois, vejo o homem desesperado, remexendo tudo e procurando o relogio dele que tinha sumido. Ajudei a procurar e nada. Eu comecei a pensar a ultima vez que tinha visto ele com o relogio e lembrei que foi justamente no dia que a garota foi embora! Ele gesticulava comigo e eu vi aquele cebolao de ouro falso chacoalhando no pulso.
- Agora, voce vai dizer que foi a menina que roubou? (ele)
- Nao, voce estava com o relogio depois que a garota foi embora. (eu)
Eu ainda nao sabia que ele perdia tudo e fiquei preocupada quando ele começou a dar sinais que suspeitava de mim!!! Começou a jogar indiretas tipo, quem roubou o relogio nao vai conseguir vender pois eu vou na Policia (olhando direto na bola do meu olho), voce sabia que nao é de ouro, nao é que voce pegou e guardou... Eu nao quiz acreditar nas minhas orelhas quentes de raiva, mas sera' que ele esta' pensando mesmo que FUI EU quem pegou o relogio???? Comecei a pensar que era castigo por todas as balas de banana que eu chupei escondido nas Lojas Americanas e fiquei triste, triste por estar envolvida em uma situaçao tao ralé, tao pequena e tao fora daquilo que eu pensava em viver.
Depois do décimo "achou o relogio" eu me pintei pra' guerra, rodei a baiana e esculhambei com ele e com todos os seus ancestrais. Botei tudo dentro da mala de novo e disse que queria voltar no primeiro voo pro Brasil. Nao comi mais (o unico sinal verdadeiro de desespero total), nao falei mais e, por incrivel que pareça nao me derreti em chorar, de tanta ira. Ele viu que tinha feito uma coisa chata e conversamos muito até remediar a situaçao. Passou um tempao pedindo desculpas pelo mau-jeito.
Passaram alguns dias e eu achei o relogio no lugar onde vao parar todas as coisas perdidas em toda casa que se preze: caido entre as almofadas do sofa'. Deixei ali como se nada fosse, esperando a oportunidade de fazer ele mesmo achar aquela droga, que por sinal nao deixei mais ele usar, parecia comprado tres por um real na feirinha de Acari.

Um dia, chega aqui em casa a mulher que tinha hospedado a domenicana. Trazia dois sacos pretos de lixo cheios de roupa, disse que nao queria mais a garota na casa dela, que a garota sumia e nao dava satisfaçoes, que ela nao queria complicaçoes pois a garota era clandestina e tinha trazido as roupas dela pra' ca' porque nao tinha outro lugar onde deixar.
Os sacos ficaram ali, apoiados num canto. De noite, eu disse pro meu marido: vamos la' embaixo comigo? Quero abrir os sacos e quero que seja voce que abra. Ele: mas nao, nao podemos fazer isso, nao é uma coisa justa, é violaçao da privacidade e todas essas coisas que nao cabiam numa situaçao tao esclarecedora pra mim. ABRE LOGO ESSA PORRA DE SACO!!!! Ele abriu e começou a tirar as roupas e, entre tantas coisas, tavam la' as minhas coisas, nao todas, mas o meu vestidinho tava.

Se eu fosse mais esperta, tinha levado uma Polaroid pra' imortalizar a cara que ele fez. Eu, pra' nao rodar a faca na ferida, milagrosamente consegui ficar calada.

Agora mudo o nome do post:
O MISTERIOSO CASO DO RELOGIO DESAPARECIDO E DAS ROUPAS ROUBADAS...
ou entao
O MUNDO E' UM MOINHO... (com a permissao do meu amado Cartola)

posted by Faro-fera 11:35 PM

Joga farofa no ventilador: