Segunda-feira, Setembro 29, 2003

Madrugada de sabado pra' domingo, 3 da manha, caiu uma arvore na Suiça.
A Italia ficou toda completamente sem luz, por 3 horas.
E eu que pensava de ter problemas...
posted by Faro-fera 12:25 PM

Joga farofa no ventilador:

CURSOS PARA HOMENS
Devido à complexidade e dificuldade de assimilação dos temas, os cursos terão um máximo de 8 participantes.

Tema 1: Como encher as fôrmas de gelo (passo a passo, com apresentação de slides)
Tema 2 : O rolo de papel higiênico: será que nasce no porta-rolos? (mesa redonda)
Tema 3 : É possível urinar levantando a tampa e sem respingar no vaso? (práticas em grupo)
Tema 4 : Diferenças fundamentais entre o cesto de roupa suja e o chão (desenhos e gráficos esclarecedores)
Tema 5 : A louça do almoço: levita sozinha até a pia? (exemplos em vídeo)
Tema 6 : Perde-se a identidade se não tiver na mão o controle remoto da TV?
Tema 7 : Fazer a mala: incompetência nata ou capacidade mental progressiva? (iniciação lúdica)
Tema 8 : Como aprender a encontrar coisas, começando por procurar no lugar certo em vez de remexer a casa toda aos gritos (passo a passo)
Tema 9: Oferecer flores à namorada não é prejudicial à saúde (gráficos e montagem audiovisual)
Tema 10: Os verdadeiros homens também pedem orientações a
estranhos quando se perdem (depoimentos verídicos de comprovados machos e conferência)
Tema 11 : O homem no lugar de co-piloto: é geneticamente possível não dar compulsivamente palpites durante as manobras de estacionamento!
Tema 12 : Aprendendo a viver: diferenças básicas entre mãe e esposa (aula virtual com prática presencial).
Tema 13 : Como ser acompanhante em shoppings, sem protestar (exercícios de relaxamento e autocontrole)
Tema 14 : Como lutar contra a atrofia cerebral: recordar aniversários, outras datas importantes e telefonar quando se atrasa.

Encerramento do curso e entrega de diplomas aos sobreviventes.


Pela série: QUANDO EU CHEGUEI AQUI:

Quando eu cheguei aqui, no dia seguinte, de manha, ja' encontrei minha sogra de prontidao esperando que eu acordasse pra' me explicar como funcionavam as coisas na casa.
Depois de explicar O QUE ERA o aspirador e COMO FUNCIONAVAM as torneiras de agua quente e fria, entrou no verdadeiro objetivo da liçao que era: COMO FAZER FELIZ O SEU FILHINHO.
Todo mundo sabe que a mae italiana nao é uma mae, é uma serva. Principalmente se o filho é homem e nao DEVE nem saber o que é uma vassoura ou o mistério profundo que é a lavagem dos pratos.
Eu ainda estava meio abobalhada pelo fuso horario e pareciam que nao eram reais as coisas que saiam da sua boca; me sentia como se tivesse tomado uma pastilha de LSD (eu nunca tomei, mas me sentia dentro de uma alucinaçao) e esperava de um momento pro outro que saisse uma cobra colorida do nariz dela.

O papo era mesmo alucinante: em pratica, eu teria que correr o dia inteiro atras dele, catando as roupas que ele deixava espalhadas, servindo quando ele queria um simples copo de agua, limpando os farelos que ele deixava cair no chao, jogando no lixo os papeis que ele amassava e largava também no chao, preparando o banho dele e correr pra' enxugar todo o lago que ele deixava e, pior de tudo, nao esperar que ele me ajudasse em nada e nao tentar nem pedir, ele podia se ofender.
Ainda por cima me contou que a ex-mulher corria pra' tirar os sapatos dele quando chegava em casa cansado do trabalho. Coitadinho.
Ora, isto é um homem ou um retardado? Isto é um homem ou um incapaz? Isso é um homem ou uma merda?

Nos primeiros dias, eu vivia com a boca aberta. Nao vou dizer aqui pra' nao dar mal impressao, até porque a culpa de tudo isso é exclusivamente da mentalidade que as maes criavam os filhos aqui: os homens nascem para comandar, as mulheres pra' obedecer e limpar; ainda bem que as novas geraçoes estao vindo um pouco melhor e espero que uma garota que se case nos dias de hoje, nao precise passar os ANOS que passei, tentando acabar com os exageros que ele fazia no inicio.
Hoje sou feliz porque ele entra dentro da normalidade, ou seja, na categoria dos homens que devem fazer o curso ai' de cima.
A unica coisa que nunca consegui que ele fizesse, foi lavar a louça. Desisti.

posted by Faro-fera 12:16 PM

Joga farofa no ventilador:

Arrepare não
Mas enquanto engomo a calça eu vou lhe cantar
Uma história bem curtinha fácil de contar
Porque cantar parece com não morrer
É igual a não se esquecer
Que a vida é que tem razão
(Ednardo - Enquanto engomo a calça)

Ja' falei outras vezes que eu tenho muito tempo pra' pensar enquanto passo roupa. A coisa é legal mas ao mesmo tempo pode ser perigosa, pois se eu estou sempre sozinha com os meus pensamentos, corro o risco de ter sempre razao, ja' que nao tem ninguém que me contradiz ou me mostra que essa ou aquela coisa pode ter outra interpretaçao, outra opiniao. Isso so' traz confusao na minha cabecinha ja' tao cheia de minhoquinhas.

Durante muitos anos, meu marido preencheu com louvor a falta que eu sentia das "relaçoes humanas" que eu havia antes de vir pra' ca' e, com o passar dos anos, eu chupei tudo o que tinha dentro do cérebro dele que poderia me servir e/ou ajudar a crescer, ja' que felizmente ele é uma pessoa com uma inteligencia aguçada e um curioso como eu. So' que um dia descobrimos que as nossas conversas começaram a ser repetitivas, os assuntos eram sempre os mesmos e às vezes faziamos de conta que aquilo que falavamos era uma novidade, quando todos os dois sabiam que o assunto ja' tinha sido discutido antes, exatamente daquele mesmo jeito. Ta legal, o casamento é feito de tantas fases, mas eu nao queria que se enfraquecesse a nossa capacidade de dialogo, até mesmo falar abobrinha ou os nossos longos papos antes de dormir foram substituidos pelo livro ou o silencio, pior ainda, pelos problemas do trabalho, que eu nunca quiz trazer pra' dentro de casa.
Comecei a bisbilhotar na vida dos outros casais que conhecia e vi que o nosso era um relacionamento particular, no sentido que as poucas mulheres com quem falei nunca tinham tido o nivel de dialogo que eu tinha com o meu homem ou, pior ainda, nao queriam nem saber de conversar com eles - ou eram muito broncos e ignorantes ou muito ocupados com o trabalho pra' poder escutar as bobeiras da mulher; e ainda por cima acharam 'estranho' que eu reclamasse a queda do dialogo dentro de casa, nao conseguiam achar nada de interessante pra' falar com o marido.

Puxa, que tristeza! Como fazem aqueles velhinhos que vejo passar na rua de maos dadas a suportar o peso da convivencia? Renovar a cada dia nao é facil, depende também muito de quem esta' do teu lado, de procurar achar a brecha certa pra' golpear a monotonia que esta' sempre ali, quando voce dobra a esquina.

Um dia ele me disse que o amor é uma doença e, quando voce fica curado, é importante saber viver como se ainda fosse doente, lembrar dos sintomas e preservar a febre, sem olhar o termometro.

Erasmo, no Elogio da Loucura, diz que tudo o que merece ser vivido nesta vida, é obra da loucura. Amor, sexo, sucesso, vaidade, paixao... do casamento entao, ele diz que se mantém vivo somente enquanto somos sob o seu dominio, senao como explicar a decisao de dois seres de estarem juntos e fieis pelo resto da vida? Pra' carimbar a sua teoria, ultimamente descobriram que o hormonio da paixao e aquele da loucura é o mesmo: a ossitocina. Dependendo da quantidade produzida no cerebro, pode dar nisso ou naquilo. Eu hein.

Resumindo, o louco tem razao: menos se pensa, melhor se vive.
Mas eu nao consigo estar sem questionar. E quero sempre saber o porque.

posted by Faro-fera 12:15 PM

Joga farofa no ventilador:

Sexta-feira, Setembro 26, 2003

Barato Total
(Gilberto Gil)

Quando a gente tá contente
Tanto faz o quente, tanto faz o frio, tanto faz
Que eu me esqueça do meu compromisso
Com isso ou aquilo que aconteceu dez minutos atrás
Dez minutos atrás de uma idéia já dão
Pra uma teia de aranha crescer e prender
Sua vida na cadeia do pensamento
Que de um momento pro outro começa a doer
Quando a gente tá contente
Gente é gente (gato é gato!)
Barata pode ser um barato total
Tudo que você disser deve fazer bem
Nada que você comer deve fazer mal
Quando a gente tá contente
Nem pensar que está contente
Nem pensar que está contente a gente quer
Nem pensar a gente quer, a gente quer
A gente quer, a gente quer é viver

posted by Faro-fera 1:40 AM

Joga farofa no ventilador:

Passei aqui correndo porque to meia atolada. Pra' falar a verdade, a semana começou meia murcha, com pouco trabalho. Aih aproveitei pra' começar a arrumar os armarios e tirar as roupas de verao e substituir com aquelas de inverno. Que stress!!! Detesto quando muda a estaçao e tenho que arrumar os armarios... O pior é que tem um roupeiro que nao se usa mais e nao tenho coragem de dar fim! Sera' que um dia vou entrar de novo naquela roupa? E a Juliana que nao deixa eu dar as cinco mil calças compridas que ela nao quer mais! Eh vergonhoso...

Aih me senti meio down e fui no salao cortar a cabeleira. Meu marido fica me perturbando porque quer me ver sempre com o cabelo caroço de manga (olha ela aih de novo), até porque no inverno eu uso muito chapéu e, toda vez que vou em algum lugar, tenho que tirar o chapéu e vem fora um cabelo todo achatado na cabeça, que vergonha. A cabelereira me diz faço assim, faço assado e, no final, faz sempre o mesmo corte e depois quando enxuga faz tudo inchado que parece um capacete, como usam aqui. Quero a minha cabelereira de Madureira. Quando eu chego em casa digo sempre: se eu tivesse botado uma gamela na cabeça e cortado ao redor, sairia melhor - aih vou lavar de novo e pentear como eu gosto.

Meninos, como a vida é engraçada:
Tava la' no salao sabendo das novidades do bairro (fulano é corno, beltrana deu pro padeiro - aqui todo mundo sabe de tudo e a cabelereira é a que sabe mais) quando entra uma das secretarias do prefeito de Varese e conversa vai e vem perguntou pra' cabelereira se sabia onde podia achar uma LAVANDERIA por aqui!! Olha que o nosso negocio fica a 50 metros do salao e a perua nunca tinha notado... Eh porque eu tenho uns tapetes do Comune pra' lavar e nao fiquei satisfeita com o trabalho na ultima lavanderia que fui. Aih eu falei: olha que tem uma mòòòòòito boa quase aqui em frente. A cabelereira ria. Eu falei que o negocio era meu e que fazia um trabalhinho legal pra' ela. Aih sabe o que ela falou? Nao se preocupe com o preço, basta que seja feito bem. Ah..... musica para os meus zuvidos... Ta' a maior falta do que fazer aqui! As contas começam a pular dentro das gavetas como pulgas enlouquecidas! A culpa é do tempo que nao resolve se decidir (um dia faz frio, outro calor) e o pessoal nem lava as roupas de calor pra' guardar, nem as de frio pra' usar, ainda por cima ta' a maior crise de grana aqui na Italia. Combinamos que ela mandaria os tapetes de duas vezes e, hoje chegou o primeiro carregamento: um caminhaozinho do Comune com uns 25 tapetes enormes. UAU!!! Eu odeio atrasar as contas.

Pensamento do dia:
"Queria ser pobre um dia na vida, porque ser todo dia é foda..."

Com tanta coisa pra' fazer, o Governo italiano resolveu dar 'tolerancia zero' (oh Senhor, odeio essa expressao) no combate ao uso e trafico de drogas. A idéia genial foi colocar no mesmo nivel todas as drogas, sem mais a qualificaçao de pesadas ou leves. Assim, quem fuma um baseado tera' o mesmo tratamento de quem foi encontrado com um quilo de cocaina... Quem usa e quem vende é igual aos olhos da Lei.
Ta' bom, todos os idiotas ja' sabem que a repressao é melhor que a prevençao...
Informar custa demais.

Olha a coitadinha que corre do Ministro Fini... (roubei do Fernando).



Falando nisso, acho que deixei de fumar... tem 11 dias que nao coloco cigarro na boca! Acho que foi porque cansei de escutar a Leticia me mandar pra' aquele lugar... Acordava de manha e escutava ela dizer: "ja' tomou no c* hoje?" o pior é que eu nem sei como é a voz dela...

posted by Faro-fera 12:52 AM

Joga farofa no ventilador:

Quarta-feira, Setembro 24, 2003

Me chama de bandida, vai...
posted by Faro-fera 12:39 AM

Joga farofa no ventilador:

Segunda-feira, Setembro 22, 2003

Ontem fez um dia lindo! Normalmente, neste periodo, os dias ja' sao friozinhos mas este ano ainda nem guardei a roupa de verao e ontem saimos de camiseta...
Programa de ontem:
Dormi até as 10, ahhhh.... e fui logo pra' cozinha fazer o almoço - um cozido com pirao mole, de babar. Depois do almoço, uma repousadinha de meia hora so' pra' pegar o folego e fomos com a sogra, nora, filho e netinhas do Leo ver uma exibiçao de avioes aqui mesmo em Varese. Eu que reclamava da falta do que fazer, ontem teve essa festa patrocinada também pelo Comune. A coisa mais estranha é que se pagava para entrar! Depois dizem que eu tenho a linguona, mas os avioes estao la' no céu fazendo piruetas e se veh de quase toda a cidade; embaixo, tem um prado e-n-o-r-m-e que cabe um monte de gente e, la' no final do prado, um espaço do tamanho de um campo de futebol - a pagamento... ora, se podia ver as piruetas até do meio da rua, de graça! O pior é que teve neguinho que pagou para entrar, como se a exibiçao fosse num espaço fechado. Eu me deitei na grama com um capim na boca e fiquei filmando tudo..
Depois fomos para a festa do fungo, que eu nao quero perder de jeito nenhum! Tudo à base de fungo porcino, que delicia. Comi um pratao de polenta com fungo e meia garrafa de Barbera.
Hoje, sopinha.

Fiquei sabendo do caso de mais uma brasileira que foi parar no hospital psiquiatrico. Gente, é coisa séria mesmo esse problema de tantas que nao aguentam o rojao e pifam. Ainda nao esqueci o que passei, mas consegui sair sem precisar de tomar remédios e foi suficiente uma boa assistencia psicologica e o apoio de quem esta' perto.
Nao sei o que dizer, cada uma deve procurar o meio mais adequado pra' sair do fundo do poço e, por favor, nao exitar em pedir AJUDA quando perceber que nao consegue se virar sozinha. Falar, falar, falar sempre e conscientizar os maridos que o nosso maior inimigo é mesmo a SOLIDAO.
Boa sorte a todas.

Ontem de noite ainda tive tempo de ver Cidade de Deus, que a Juli tinha apanhado na locadora. Achei mais ou menos, talvez porque tenha ficado na expectativa depois de tanta falaçao.

Quem foi o cabeça de bagre que tirou do ar Will & Grace pra' botar aquela cara-de-c* com diarreia do Papi?
Eu quero eles de novo!!!!


posted by Faro-fera 11:25 PM

Joga farofa no ventilador:

Domingo, Setembro 21, 2003

Quando eu tinha 7 anos, minha mae achou que ja' era hora de conhecer a familia dela no Ceara'. Esperou os tres meses de ferias de verao - uma viagem longa daquelas nao poderia ser feita em pouco tempo - e partimos num aviao da FAB aaagratis naquela que, pra' mim, foi uma aventura inesquecivel. Meu pai nunca podia vir, ele ja' viajava sempre.
O aviao foi um susto so'. Era daqueles de levar os soldados e tinha os assentos nas laterais, um vaziao no meio. A felicidade foi que durante o voo aquele espaço foi ocupado por nos, umas 5 ou 6 crianças endiabradas, brincando de pique a alta quota, pro desespero total da tripulaçao que teve de se virar em achar saquinho de tanto que nos sentimos mal.

Chegando la, eu me lembro das coisas que eu nunca tinha visto/sentido e ficaram na mente pra' sempre.
Em Fortaleza:
- uma invasao de sapinhos pequeninissimos que forravam as ruas e as paredes das casas;
- minha vo' que assava castanha de caju na folha de flandres e nos na fila com a canequinha de aluminio na mao;
- o balaio de manga espada que chupavamos sentados debaixo da arvore;
Na Serra de Baturité:
- a primeira vez que vi uma cobra na vida;
- o cheiro de mandioca na casa de farinha;
- o cheiro da batida e da rapadura armazenadas no engenho;
- farofa com torresmo e banana;
- os banhos de açude;
- dormir na rede morrendo de medo de aranha;
- beiju' e café com leite de manha;
- um churrasco de sagui (tipo de macaquinho), coisa impressionante pra' uma garotinha crescida na cidade;
- comer favo de mel correndo das abelhas.

Passados quase dois meses, minha mae disse "vamos embora menina, ja' fizemos tudo que queriamos aqui". A passagem de aviao seria pra' dali a um mes e assim voltamos de onibus, antes do tempo previsto. Deixo à vossa imaginaçao o que era fazer uma viagem de onibus Fortaleza-Rio em 1966... Minha mae queria fazer uma viagem tipo on-the-road so' que, no lugar da Harley, tinha o ultimo pau-de-arara.
No onibus, um cheiro nauseabundo de chinelo de couro e fumo de rolo se juntou com o odorzinho da buchada de bode que alguém tinha trazido pra' merendinha durante a viagem. A cachaça comia solta entre alguns passageiros e, mais tarde, foi descoberto que a garrafinha de Biotonico Fontoura de um dos motoristas - o Leao, era também cheia da branquinha. Alias, a descoberta da cahaça do motorista foi so' a consequencia logica do fato mais marcante de toda a viagem: o terrivel voo que o onibus fez em Feira de Santana, de noite e em plena caatinga, indo cair num barranco, provocando em mim um galo multicolorido e ferimentos em quase todos passageiros, sem falar que a viagem aumentou de dois dias, que foi o tempo necessario para que chegassem os socorros e outros onibus pra carregar o resto dos flagelados até o seu destino. Destino, destino, destino.

Conseguimos chegar no Rio. Minha mae tinha um enorme hematona na perna e um dedinho quase esmigalhado; o meu galo ja' tinha decidido de ser todo roxo e, com um pouco de febre e muito cansaço, conseguimos pegar um taxi e ir pra' casa, colando de suor debaixo de um sol de fevereiro que fazia tudo parecer irreal.
Chegamos em casa. Minha mae que desce do carro e me acompanha até a porta; minha mae que volta pro taxi, paga o motorista e pega a bagagem de mao que estavam no banco; minha mae que deixa as bolsas na calçada e volta pro taxi pra' pegar as malas no porta-malas; o motorista que fecha a porta do carro na cara da minha mae e arranca, indo embora com tudo dentro; minha mae que sai correndo atras do taxi inutilmente gritando 'pega ladrao' ; eu que começo a chorar com medo que minha mae desapareça pra' sempre no meio dos carros que desviam dela; uma mulher gravida que sai de dentro da nossa casa catando arroz em uma uma peneira apoiada na barriga pontuda e perguntando que gritaria é essa; minha mae que diz o que voce esta' fazendo na minha casa; a mulher barriguda que diz essa casa é minha; eu que digo mainha ta' me machucando como voce aperta a minha mao; minha mae que chora baixinho dentro do outro taxi; o que é mae? nada, é so' um cisquinho. Vamos dormir na titia.
Destino, destino, destino.

Na pedra de turmalina e no terreiro da usina eu me criei
Voava de madrugada e na cratera condenado
Eu me calei
E se eu calei foi de tristeza você cala por calar
Mas e calado vai ficando só fala quando eu mandar
Rebuscando a consciência com medo de viajar
Até o meio da cabeça do cometa
Girando na carrapeta, no jogo de improvisar
Entrecortando eu sigo
Sempre a linha reta
Eu tenho a palavra certa para doutor não reclamar
Oh! Avohai

Avohai - Zé Ramalho

posted by Faro-fera 12:07 PM

Joga farofa no ventilador:

Sexta-feira, Setembro 19, 2003

Vai ser idiota assim na caixa-prego!
Eu sempre reclamei da pobreza cultural da Provincia de Varese. Nao tem nada de nada e quem quizer fazer alguma coisa de interessante, tem mesmo é que ir pra' Milao.
Eh odioso ver o tempo desperdiçado pelos jovens, que ficam so' gastando sola de sapato andando pra' cima e pra' baixo (sempre na mesma rua, um moto-continuo), parados nas portas das lojas ou entupidos dentro do unico shopping center que tem aqui. Depois reclamam quando os meninos vao se deitar nas linhas do trem, se embebedar ou se drogar, so' pra' ter o que fazer.
Fora o cinema, nao tem nada. Algumas atividades mixurucas e salteadas quando chega o verao, alguns shows aqui e ali de vez em quando, e o resto, so' vazio.
Entao, de repente eu soube que tem o Cartoon Forum - 4 dias recheados de tudo o que diz respeito à desenhos animados e adjacencias. Debates, mostras, palestras e novidades pra' gente curiosar e curtir! Aqui pertinho de casa! Vou procurar saber e...... FELADAPUTAS!!!! So' pode ir quem é expositor ou comprador!!! Uma oportunidade cultural pro zé povinho a portas fechadas!!! Uma orgia de elite!!! To indignada com a falta de visao do Comune de Varese e a sua assessoria de Turismo de merda, que mais uma vez deixou a desejar. Depois choramingam que ninguém vem aqui!!!
Ao menos posso ir la' no site do Bruno Bozzetto, ver o que ele vai apresentar - é aquele que fez o flash engraçadissimo da Italia versus a Uniao Europeia, que fez sucesso pela net algum tempo atras.

Oh gente boa... agradeço de coraçaozinho quem me escreve comentarios e me leh mesmo sem escrever (ei, comentar nao ofende! é gratis! escrevam!) e desculpem se nao respondo quando voces botam e-meio! Eu sou uma ignorante em coisas de computador e ainda nao achei ninguém que me diga o motivo pelo qual nao entra o endereço e-meio dos comments! Que eu sou uma pata choca voces ja' perceberam, ne? Ainda nao tive tempo de destrinchar os misterios HTML e nao tenho nem contador, links, previsao do tempo e todos aqueles badulaques que enfeitam o blog... chuif!!!

Pensando nos brigadeiros do aniversario da Camila, filhotinha da Julie, tava lembrando do aniversario de 7 anos da minha Juliana, o primeiro de quando chegamos aqui.
No Brasil, adoramos mesmo fazer festa! Meu marido ficou sem entender a minha preocupaçao em nao poder fazer a festinha da menina, um problema sem soluçao, pois moramos numa 'casa de bonecas' (o meu casamento sobrevive por doze anos porque nos vemos pouco: quando um entra, o outro sai...) e aqui nao existem 'saloes de festa' , quem faz festa? Aqui se trabalha, porra!!!
Nao precisei ruminar muito pra' achar a coisa mais simples e economica: fazer a festinha na escola, ora bolas! Comecei a planejar o que fazer, comprar o material e construir tudo sozinha - nem pensar nas papelarias que se encontra de tudo como no Rio! Caixa do bolo: eu fiz; enfeites de parede: eu fiz; saquinho-surpresa: eu fiz; enfeites, bolas de gas, apitos, linguas-de-sogra... ufffa!
Nao quiz fazer nada de que fosse super-heroi ou desenho italiano e escolhi como tema o jardim, com flores gigantes e tudo o mais. Fiz umas abelhonas com pirulitos pra' espetar num repolho forrado de grama artificial e botar na mesa, junto com a caixa do bolo, que bunitim!
Daih quando faltava uns quinze dias, fui na escola avisar.
Eu: "Eh aniversario da Juliana e eu queria fazer aqui na hora do recreio, bla-bla-bla..."
Professora: fez a cara do açougueiro quando eu pedi a galinha.
Tive que explicar tudo tim-tim por tim-tim pois eles nunca tinham ouvido falar uma de uma coisa tao 'exotica' (palavra que usam sempre quando nao entendem o que é).
Professora: "Tenho que marcar um encontro da senhora com a direçao".
Depois de uns dois dias, telefonam.
Diretora: "Tenho que falar com os meus superiores pra' saber como me comportar. Aguarde instruçoes".
Chega um bilhete da escola:
"Se apresente com o menu para ser aprovado pela nutricionista".
Ai meu Deus, a guerra do Golfo demorou menos pra' começar.
La' vou eu com a receita do bolo, e amostras de brigadeiro, olho-de-sogra, empadinhas de queijo e salsichinha enrolada. Tive também que explicar o que era tudo e como seria feito.
Primeiros problemas: podemos dar às crianças alimentos feitos em casa? Sem passar pela aprovaçao da Secretaria de Saude do Comune? Eu me responsabilizaria penalmente se acontecesse um mal-estar ou dor de barriga em alguma criança? Eu garantiria que os alimentos eram frescos?
Faltava o Ministro da Defesa na reuniao.
Eu ja estava com vontade de desistir, mas a essa altura a noticia ja' tinha vazado e nao se falava de outra coisa na porta da escola. As crionças eram em polvorosa. Que desilusao pra' minha piolhinha se gorasse tudo...
Fui em frente. Proximo passo: avisar os pais de cada criança da sala (18) e receber a permissao pra' comer a gororoba estranha. Dos 18, aceitaram 12. Um era alérgico ao leite e seus derivados. Os outros 5 ficariam do lado de fora chorando e babando.
Finalmente, o dia da festa!!! Fui la' arrumar a salinha e ficou um bijoux! Papel crepom, papel laminado, florzinha, florzao, balas e baloes... Foi delicioso ver a cara dos bichinhos quando entraram. As professoras: oohhh, aahhh... Tudo deveria acontecer em apenas 15 minutos (o tempo do recreio) mas quem queria ir embora sem antes comer tudo? Ninguém nunca tinha visto um bolo na caixa, ja' prontinho pra' comer. Fiquei com pena dos excluidos que olhavam da janela com a merendinha xoxa na mao, mas sem a permissao dos pais, nem provaram o guarana' (tive que ir em Milao comprar).
Ainda bem que deu tudo certo. Dormi mal durante a noite com medo que algum menino tivesse caganeira de tanto brigadeiro. Ja' me via na cadeia...
Dia seguinte, fui levar a menina na escola e ja' tinha mae querendo saber como fazer a festa do filho na escola e como eu fiz a decoraçao. Aquelas que nao deixaram os filhos participarem, tavam la' do outro lado da rua, criticando.
Hoje, virou rotina. E, de vez em quando, vem aqui na loja uma das professoras da Juli que me diz: "voce fez a alegria das maes (que se livram da confusao em casa) mas contribuiu pras professoras ficarem mais loucas!".
Devagarzinho eles vao deixando de usar a palavra 'exotico'.

posted by Faro-fera 11:59 PM

Joga farofa no ventilador:

Quarta-feira, Setembro 17, 2003

IL MONDO ANIMALE

A revolta do pitbull:
Depois dos repetidos ataques de caes pitbull nos ultimos dois meses (hoje mataram um outro cao que atacou dois meninos em Roma), o governo resolveu cadastrar e taxar os caes dessa e de mais outras quase 100 raças.
O resultado é que agora alguns idiotas estao abandonando os bichinhos no meio da rua.
Eu penso: sera' possivel que aumentou mesmo tanto os ataques de pitbull OU a média procura dirigir a atençao da massa pra estes assuntos? Todos os dias, em todos os telejornais, de manha/de tarde/de noite, tem um 'alarme-pitbull' . Ja' começo a achar que cada pitbull do territorio italiano recebe um sinalzinho do éter e enlouquece sem mais nem menos.
Eu estou sempre do lado animal. Como posso dar razao ao homem quando vejo que existem algumas pessoas que escolhem esta raça (ou outra similar), somente para preencher um vazio psicologico e, no final, invés de receber tudo de positivo que lhe possa dar o bichinho eles acabam é contagiando o animal, tamanha é a influencia maléfica que exercem nos pobrezinhos.

La' vem a temporada de caça...
Na Inglaterra, os animalistas divulgaram um video onde se viam os militantes pisados pelos cavalos e bem socados pelos caçadores de raposa nos bosques de Sussex. Em represalia, os animalistam queimaram algums currais.
Ainda nao se sabe se a caça à raposa sera' proibida ou nao.

Regras para donos de gatos (gatagaiada roubada da Bia Badaud), dedicado ao Free - o gato patrao da Paty:

O Gato não pode ficar dentro de casa.
OK, o Gato pode ficar na casa, mas somente em alguns cômodos.
OK, o Gato pode ficar em todos os cômodos, mas deve ficar longe da mobília.
OK, o Gato pode ficar somente na mobília velha.
Está bem, o Gato pode ficar em qualquer mobília, mas não pode dormir com as pessoas na cama.
Tá...o Gato pode dormir na cama, mas não embaixo das cobertas ou sobre o travesseiro.
OK, o Gato pode dormir sob as cobertas ou sobre o travesseiro só se for convidado.
Bem, Ok, o Gato pode dormir sob as cobertas toda noite e sobre o travesseiro também.
As pessoas devem pedir permissão para dormir sob as cobertas com o Gato;
Somente o Gato pode dormir no travesseiro.

posted by Faro-fera 2:47 PM

Joga farofa no ventilador:

BOOOOO!!!!!


posted by Faro-fera 12:16 AM

Joga farofa no ventilador:

Esperei dar meia-noite pra' ser a primeira a dar parabéns ...

1o. ANIVERSARIO DO FAROFA NA NEVE!!!!


posted by Faro-fera 12:06 AM

Joga farofa no ventilador:

Terça-feira, Setembro 16, 2003

O buraco onde moro
posted by Faro-fera 11:48 PM

Joga farofa no ventilador:

Olha que legal que o Edmar me mandou! Beijins pra' ele.

Inetreassnte
De aorcdo com uma pqsieusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em
qaul odrem as lrteas de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que
a piremria e útmlia lrteas etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma
ttaol bçguana que vcoê pdoe anida ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não
lmeos cdaa lrtea isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.

Revolta dos consumidores:
Hoje, greve geral do consumo. Um dia inteiro sem comprar nada para protestar contra a carestia. Dizem que o Euro nao tem nada com isso; eu nao acredito, pois com a entrada da nova moeda muita gente aproveitou para aumentar descaradamente os preços.
Passei o dia coçando o saco e tem tres anos que aplico os mesmos preços na lavanderia, mesmo tendo que suportar os aumentos dos fornecedores e das contas de luz e gas... Nao dou mesmo pra ser comerciante.

Concurso em Napoles para eleger o melhor pizzaiolo do mundo. Vencedor: um japones com a sua "marghelita".

Leonardo mon amour:
Da Vinci nao foi so' pintor e escultor. Ele foi também matematico, anatomista, botanico, fisiologo, escritore, filosofo, geologo, hidraulico, poeta, mecanico, cenografo, arquiteto, inventor de maquinas de guerra, engenheiro militar e até musicista! Desenhou helicopteros, escavadoras, aeroplanos, para-quedas, escafandros para imersao, submarinos, aeroestaticos, astronaves, canhoes de bocas multiplas, carros armados, compassos, estufas, escadas a caracol e esgotos.
Tudo isso, em 1500, enquanto a gente andava nu' pela floresta.



Bailarino de tango argentino se jogou ontem da torre do sino da Catedral de San Marco, em Veneza. Quando os sinos badalaram o meio-dia, ele salutou o 'publico' la' em baixo e fez um voo de 90 metros, esmigalhando-se na praça numa ultima performance de desespero, em protesta pela indiferença dos entes culturais italianos pela sua arte.

Enquanto isso, Yoko Ono faz performance a Paris convidando o publico a cortar pedacinhos da sua roupa. Ainda bem que a fila acabou antes dela ficar pelada.
Me poupem.

Nove clientes delicados, um prepotente.
Ontem, veio um cliente pegar o tapete que ja' estava pronto desde maio. Ja' se conhece o boçal de como abre a boca pra' falar contigo (gritando e com cara de enfezado):
- E aih, conseguiu tirar a mancha?
- Como eu falei pro senhor quando me trouxe o tapete, manchas de vinho e, ainda por cima velhas, sao dificeis de tirar. Clarearam um pouco, mas nao sairam totalmente.
- Entao nao pago! Se as manchas ainda estao aih eu nao sou obrigado a pagar!
- Me desculpe mas eu nao dei a certeza que as manchas sairiam, alias, eu desencorajei de lavar mas o senhor insistiu. Eu trabalhei do mesmo jeito e o senhor tem que pagar.
- Entao vou pagar so' a metade.
- Entao eu vou cortar o tapete no meio e lhe dou so' a metade.
- O que!!! 25 euro!!! Nao pago!!!
- O preço estava escrito no papel que eu lhe dei. Se o senhor nao concordava, poderia desistir antes que eu lavasse.
O sujeito, ja' vermelho de raiva; eu com gosto de sangue na boca.
Pegou o dinheiro e JOGOU em cima do balcao, quase em cima de mim, voou uma cedula debaixo do balcao. Ah, nao prestou nao... Eu peguei o tapete, abri a porta e JOGUEI o tapete na calçada, levantando poeira e tudo.
Ele saiu praguejando e dizendo que ia me levar ao Tribunal, eu teria que devolver o dinheiro pra' ele e pagar os danos morais.
Aih saiu de dentro de mim uma risada, que parecia que nao era minha. Um riso alto, gutural, compassado e longo. Tenho certeza que nao estava em mim e nem vi pra' que lado o homem foi. Depois da risada, senti o corpo leve e pela primeira vez, depois de discutir com um cliente, nao corri no banheiro pra' chorar.

Aqui nessa tribo ninguém quer a sua catequização
Falamos a sua língua mas não entendemos seu sermão
Nós rimos alto, bebemos e falamos palavrão
Mas não sorrimos à toa
Não sorrimos à toa
(Arnaldo Antunes - Volte para seu lar)

posted by Faro-fera 10:25 PM

Joga farofa no ventilador:

Domingo, Setembro 14, 2003

Dei um tempo porque estava sem saco.
Estava sem saco porque to morrendo de saudades da minha mae.
E quando estou com saudades demais dela eu nao consigo pensar em outra coisa.

Aconteceu esses dias:

Começou a escola. Ainda bem que é o ultimo ano da Juli. Ela ainda nao resolveu se começa logo a faculdade ou se vai trabalhar.

Veio jantar aqui a nova amiga da Juliana. Preta, preta, pretinha.
Meu marido:
- Voce acha que o pessoal daqui é racista?
A garota:
- Um pouco sim, eu ja' escutei muitas vezes "o que que voce ta' fazendo aqui neguinha" ou "negra suja".
- Ah... mas eu acho que voce exagera um pouco, as pessoas nao sao assim tao racistas, voces ja' chegam aqui com essa ideia fixa, depois quando voce conhecer melhor a gente, vai ver que nao é assim.
- Mas eu nao vim de lugar nenhuma nao! Eu tenho 19 anos e sou italiana!

Ih, ih, ih.

Meninas, oia como faço a farofa de alho:
Socar uns 4 dentes de alho bem grossinhos e bem socadinhos. Bota na panela (sem acender o fogo) junto com um pedaçao de manteiga e a farinha (nao usar a farinha torrada).
Acende o fogo médio-baixo e vai mexendo até derreter a manteiga e a farinha ficar douradinha e crocante (atençao pra' nao queimar). Como eu faço tudo de olho, pra' esses 4 dentes de alho eu uso meio kilo de farinha e umas tres colheradas abundantes de manteiga. Quem quizer farofa seca, aumenta a farinha. Molhada, aumenta a manteiga. Alito mata-vampiro, aumenta o alho.
Uma delicia!!!

Cantou pra' subir, Johnny Cash. Logo nesse dia, tinha um showzinho de blues aqui perto de casa com um endiabrado Angelo "Leadbelly" Rossi e o Franco com a sua gaita. Virou revival country e foi maravilhoso, apesar do vento ter afugentado a platéia que ficou reduzida a nos e aos parentes do pessoal do conjunto (era ao ar livre). Total: 22 pessoas.

Publicidade da Funeraria Sao José:
"Se sua sogra é uma joia, nos temos a caixinha!"
posted by Faro-fera 3:24 AM

Joga farofa no ventilador:

Segunda-feira, Setembro 08, 2003

Saudade do dia:

PRAINHA
posted by Faro-fera 12:25 AM

Joga farofa no ventilador:

Mundo risonho:

- o presidente do conselho italiano silvio berlusconi, em uma entrevista, referindo-se aos juizes que acusaram Giulio Andreotti de ser mafioso, declarou:
"Estes juizes sao duplamente malucos. Primeiro, porque o sao politicamente e, segundo porque sao malucos mesmos. Para fazer este trabalho, devem ser mentalmente disturbados, devem ter alguma perturbaçao psicologica. Se fazem aquele trabalho, é porque sao antropologicamente diferentes do resto da raça humana."

A cara dele é mesmo uma garantia que é uma pessoa mentalmente sadia e antropologicamente igual àqueles da sua raça....

- a temperatura aqui no brejo, abaixou de 18 graus em apenas dois dias. Ja' se começam a sentir os lamentos das brasileiras com frio.

- meu marido disse que a Preta Gil é gorda sim, mas muuuuito gostosa. Pra' comemorar, fiz uma torta de coco pra' comer com sorvete, sem pensar mais no balao de Sao Joao que ta' subindo dentro da minha barriga.

- assaltaram a casa do Bezerra da Silva.

Vou dormir tranquila, ta' tudo normal.
posted by Faro-fera 12:08 AM

Joga farofa no ventilador:

Domingo, Setembro 07, 2003

Saudade em dose dupla ou
Vou zunhar a cara da Sonia Braga, é por culpa dela que eu vim parar aqui...

Acabei de saber que tao fazendo um churrasco em Madureira pelo aniversario da minha querida sobrinha Ana L. !!! Geeeeeente, comé que ces tem coragem de viver sem MIM!!!! Tem violao?

O pior é que amanha tem também a festa do Jorge L. em Jacarepagua! Rever o pessoal todo do tempo bom que se foi, seria o maximo!

Ta' bom, antes de começar a chorar, mando um beijao pros dois e ....



PARABENS!!!
posted by Faro-fera 12:20 AM

Joga farofa no ventilador:

Sexta-feira, Setembro 05, 2003

Por que a coisa que meu cachorro mais gosta no mundo é alface?
Por que ninguém acredita quando eu digo que vi uma lagartixa vomitando?
Por que ta' todo mundo falando da bunda seca do Gerald Thomas, quando a do Gianecchini merece uma reverencia?
Por que o mundo gira e a Lusitana roda?
Por que nao existe na natureza nada de comer de cor azul?
Por que meu marido escondeu o fio do computador e eu fiquei 3 dias sem postar?
Por que? Por que? Por que?

Ladrao no povoado:
Assaltaram a agencia do Banco Europeu aqui do bairro com a faquinha de cortar papel (de novo). A agencia de Varese foi assaltada também uns 15 dias atras, so' que dessa vez o ladrao entrou e disse: "Estou armado! Passem a grana aqui pra' esse saco!". A arma ninguém viu, mas a mulher que esbarrou nele na saida falou pra policia que ele tava rindo e tinha uns dentes lindos.
Vantagens de morar no brejo.

Dificil de engolir:
Eu sempre gostei muito de ler e, muitas vezes, fui taxada de CDF por causa dessa minha mania. Sabe aquela garotinha magricela com oculos fundo de garrafa que nao pode ver nada escrito? Eu, eu, eu. Aprendi a ler antes de ir para o jardim de infancia e devorava tudo que me passava pelas maos: da receita de purgante às revistas velhas do dentista e, quando tava na rua e nao tinha nada pra' ler, lia os out-doors a voz alta, no onibus, até levar um tapa pela encheçao de saco. Aos 7 anos, minha mae comprou, à prestaçao, uma coleçao de livros que continham fabulas chinesas e até hoje eu lembro que ficava cheirando as paginas novinhas antes de passar a noite acordada lendo aquela maravilha (hoje eu prefiro cheirar dinheiro, novinho em folha. Quem nao gosta?). Pensando bem, eram contos assustadores com dragoes que engoliam criancinhas vivas e assassinios de massa muito bem ilustrados com desenhos explicitos, bem como chines gosta, coisa que minha mae certamente nao prestou atençao ou fez de proposito pra' me desestimular e parar de gastar dinheiro com oculos (a miopia avançava galopante).
Um dia, resolvi que tinha que ler a Biblia toda. Uma crise mistica me possuiu por inteiro e acreditava que ao chegar no Apocalipse, todos poderiam ver a luz que emanava do meu ser e ninguém iria mais rir de mim na escola, aqueles desgraçados, que nao sabiam nem quem era o autor da Metamorfose.
"No principio criou Deus os céus e a terra" (Genesis 1-1). Como conseguiu? Porque ele fez isso? Ja comecei mal. Daih vieram as outras criaçoes inexplicaveis, a costela de Adao (?), a serpente e o fruto proibido. Ah, isso sim, foi a primeira grande interrogaçao. Comè que pode, comer um fruto e ficar logo com vergonha de estar nu' ? Porque depois de comer, o homem foi condenado a trabalhar pela eternidade e as mulheres a sentir dor ao parir? Mas o Senhor, depois de esbanjar fantasia criando o Universo, tinha que dar esses castigos tao sem pé nem cabeça a esses pobres desgraçados e aos seus descendentes? Mas a coisa mais sem nexo foi a invençao da maça como fruto proibido (a Biblia nao diz o nome da fruta). So' pode ter saido da cabeça de um europeu, um daqueles brancazedo e sexualmente xoxo, que via a maça como o apogeu do erotismo desenfreado. A fruta-simbolo dos hospitais em todo mundo nao PODE ser responsavel de todas as degraças da humanidade!
Depois de eliminar a jaca (muito incomoda e viscosa), o caju' (nodoa e cica) e o abacate (nao tinha açucar no Paraiso), decidi que o fruto proibido so' podia ser a manga. Nao tem nada mais sexy que chupar uma manga a dois. Eu propus pro meu marido outro dia; mas ele estragou tudo correndo na cozinha pra' pegar pratinho, garfo e faca. So' podia ser da familia do brancazedo...
Passei por cima das interrogaçoes e fui ler o que vinha depois. Quando começaram a contar dos descendentes de Caim, me adormeci e no dia seguinte ja' tinha desistido de ser uma 'iluminada'.
Pensando bem, hoje entendo onde é que a Baby Consuelo se inspirou pros nomes dos filhos dela!


posted by Faro-fera 9:35 PM

Joga farofa no ventilador:

Segunda-feira, Setembro 01, 2003

Tres meninas do Brasil...
Julie
Fran
Katia

Ihhh, a feira de bois gorou. Fomos pegar minha sogra e quando chegamos la' o vento, que ja' era um pouco chato, aumentou exageradamente. Quando vimos os galhos no meio da estrada, resolvemos ficar aqui por perto mesmo. Fomos na casa do filho mais novo do Leo e, depois, comer a pizza la' no lugar de sempre.
Encontramos uma domenicana que conhecemos nas férias e aconteceu o seguinte dialogo entre eu e minha sogra:
- Nossa, como sao negras aquelas duas! Sao brasileiras? Sao irmas? Onde voce conheceu?
- Nao, sao de Santo Domingo e sao mae e filha.
- Qual é a mae? So' pode ser a mais velha (pela série 'eu pergunto, eu respondo' ). E aquele homem, quem é?
- O marido.
- Marido?????? Mas é italiano? Como faz um se casar com uma estrangeira e, ainda por cima, com uma filha?
- !!!!!!!!!!!!!!! (minha cara)
Eu e meu marido caimos na risada; e ela? so' entendeu uns cinco minutos depois!

O irmao do meu marido é a cara do Andy Garcia.
posted by Faro-fera 12:22 AM

Joga farofa no ventilador: