Sexta-feira, Julho 30, 2004

posted by Faro-fera 1:39 AM

Joga farofa no ventilador:

Coisa mais estranha ler o blog do jornalista morto baleado no Rio... e as mensagens? Tanto no blog, quanto no Orkut, um monte de gente deixando recado.


Daqui a uma semana... férias!!! Xuxuzinho nao esta' nem trabalhando na loja pra' acabar rapido com a obra do balcao, depois que eu 'registrei' a minha insatisfaçao em trabalhar nas férias. Ja' estou programando uns rolés nas redondezas bem romanticuzinhos so' pra' nos tres: eu, ele e a Pipoca.
Estou procurando um hotel-fazenda porque ando muito a fim de cavalgar. E depois tanto sol porque toh parecendo um rato de esgoto.


Ontem, numa sorveteria natural, comprei um quilo de sorvete de maracuja' e manga! Deliciosos. O de manga feito com tanta fruta e o de maracuja' azedinho e até com uns carocinhos dentro. Juntando com o pacotinho de mate Leao que minha comadre me presenteou e o café da manha com inhame cozido no lugar do pao, quase quase atingi o nirvana.


Os mosquitos estao furiosos este ano. Atacam até por cima da roupa! Toh cheia de calombos e a Juli quase foi parar no hospital semana passada: o pé dobrou de tamanho com o inchaço causado por uma picada. Ta' um tal de passar oleo de eucalipto aqui em casa!
posted by Faro-fera 1:33 AM

Joga farofa no ventilador:

Quinta-feira, Julho 29, 2004

Eu adoro fotos antigas...


Rodolfo Valentino e sua mulher Natacha Rambova (1923)





Meu sogro (1950)

posted by Faro-fera 11:45 PM

Joga farofa no ventilador:

Terça-feira, Julho 27, 2004

Maior estresse. Ontem fiquei remexendo aqui nessa eca de template mas é inutil. Depois toh mesmo sem tempo por causa do trabalho. Meu marido decidiu entrar de férias no dia 5 de agosto..... ele quer pegar o pintor de paredes antes que o homem va' de férias pra' poder pintar a sala e a cozinha. Ja' viu né, que libidine! Aih os clientes vao de férias também e trazem tudo aqui na ultima hora... estou insuportavel!!!!!! Mas mesmo assim passo o dia todo cantando: me recuso a ficar de cara feia! O segredo é nao se aproximar senao sai faìsca.

A Juli também decidiu na ultima hora de ir pra' Croacia com os amigos. O escritorio onde ela trabalha vai fechar por 10 dias e ela vai aproveitar senao, so' em dezembro os 5 dias das férias de Natal.

Eu queria descansar mas ja' sei que sera' duro. Vou perder ao menos uma semana com os preparativos para a pintura e com a limpeza depois. Além disso, meu marido ja' esta' começando a comprar material pra' reformar o balcao de casa, que começa a cair aos pedaços. Por favor, nao venham com papos de "voce tem sorte de ter um marido que cuida da casa" : eu so' tenho aqueles 15 dias de férias e quero aproveitar!!!! Nao acho certo gastar as férias trabalhando. Isso so' pode ser mesmo coisa de gente que nao sabe viver.

Pronto, agora que ja' reclamei vou dormir.
Shhhhhhhhhhhhh.........................
posted by Faro-fera 11:57 PM

Joga farofa no ventilador:

Domingo, Julho 25, 2004

Nao sei mais o que fazer para que voltem os comentarios... ja' mexi la' no template e tirei até o post do morto... carai, foi castigo mesmo!
posted by Faro-fera 11:19 PM

Joga farofa no ventilador:

Sexta-feira, Julho 23, 2004

URGENTISSIMO SOMENTE PARA QUEM MORA AQUI!


DOMINGO, FINAL BRASIL E ARGENTINA EM DIRETA NA SPORTITALIA TV (Si) 22:00 hs.

Nao é a pagamento. Este canal é novo e passa somente esportes. Aqui em Varese pega no canal 31 com bolinha(*)

(*) Quando v. pega o telecomando, vai do 1 ao 39, né? Apertando a tecla P/C do telecomando, vai do 01 ao 00 com uma bolinha do lado direito. Aì eu digo 31 com bolinha, non rompete.

Se nao conseguir achar na tua regiao, procure AQUI.


posted by Faro-fera 5:47 PM

Joga farofa no ventilador:

FINAL BRASIL-ARGENTINA


Nao sabemos se vamos rir ou chorar domingo que vem. Na duvida, uma piadinha sacaneando os vizinhos argentinos que nao lembro se roubei de algum blog ou se me mandaram por mail...


Um francês, um argentino e um brasileiro estão visitando a Arábia Saudita, e resolvem tomar umas doses de whisky, quando a policia aparece e os prende. A simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave na Arábia Saudita e os três são sentenciados à morte, num julgamento sumário.

Entretanto, após vários meses e com a ajuda de bons advogados, eles conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão perpétua. Por um capricho da sorte, no aniversário da Arábia Saudita, o benevolente Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos após receber 20 chibatadas cada. Quando eles estão se preparando para a punição, o Sheik anuncia:

-- "Hoje é aniversário de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de vocês um desejo antes da punição."

O francês foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu:

-- "Por favor, amarrem dois travesseiros nas minhas costas".

Assim foi feito, mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de completar a punição e quando tudo terminou ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor.
O argentino viu o que tinha acontecido e, sendo segundo, pediu:

-- "Por favor, amarrem quatro travesseiros nas minhas costas".

Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram e o argentino foi levado sangrando e maldizendo o acontecido.

O brasileiro foi o último e, antes que pudesse dizer o seu pedido, foi interrompido pelo Sheik:

-- "Você é um de um país belíssimo, do futebol e das mulatas. Eu adoro o Brasil, e vou lhe agraciar com dois pedidos antes da punição."

-- "Obrigado, Alteza", disse o Brasileiro. "Em reconhecimento à sua bondade, meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto, pois eu me sinto culpado pelo ocorrido".

Ao que o Sheik respondeu:

-- "Além de ser um homem honrado e gentil, o senhor também é um homem corajoso. Que assim seja! E qual é o seu segundo pedido?"

-- "Quero que amarrem o argentino às minhas costas".



AH... FINALMENTE CHEGOU O CALOR!


E poderemos reclamar do 'caldo'. Hoje, trabalhar foi mesmo um sufoco! O vapor do ferro e uma caldaia ligada produzindo mais calor provocou um aumento de temperatura que chegou aos 47 graus. Comecei a nao pensar no calor e a concentrar-me somente no trabalho mas mesmo assim tive que entrar debaixo do chuveiro duas vezes.
Depois das quatro da tarde, nao aguentei e fique semi-nua, obrigando meu marido a ficar na loja ja' que, nao sei porque, ele nao queria que eu me apresentasse aos clientes de calcinha e sutian.


Almoço de hoje:

Sopa de abobora gelada

Corte um pedaço grande de abobora em quadradinhos e coloque pra' refogar com cebola e alho. Depois de bem refogadinha, coloque agua suficiente que cubra as aboboras, sal e uma pitada de pimenta do reino moìda (se quizer, coloque um caldo Knorr no lugar do sal). Deixe cozinhar até quase se desfazer, esfrie, coloque umas folhinhas de cheiro verde e passe no liquidificador. Geladeira até na hora de servir com um fio de azeite de oliva e lascas parmiggiano ou grana (ou parmesao ralado).
Invento bossa: se a sopa fica muito rala, coloco um pouco de iogurte natural; substituo o queijo com camarao refogado no alho; no inverno, faço a sopa no mesmo caldo que cozinhei um peito de frango, deixando uns pedacinhos desfiados dentro.



JULIANA NO TRAMPO


Minha filha foi mesmo trabalhar la' no escritorio dos advogados. Eles fizeram um contrato de um ano, com um salario até decente pra' primeiro emprego. Nem imaginem como estou contente! Primeiro, porque ja' estava na hora que ela começasse a ter contacto com o mundo fora da escola e dos seus amigos; segundo porque vai aprender a dar valor ao dinheiro e parar de chupar o meu; terceiro é que agora vai ver o que é bom pra tosse.
A unica coisa chata é que eu sinto falta dela em casa de tarde...



BRASIIIIILLL!!!

Ontem fizeram uma reportagem na tv (Studio Aperto, Italia 1, 12:30) sobre o fenomeno da "moda Brasil" no verao italiano. Bikinis, chapeuzinhos, pareos e até bandeiras do Brasil usadas como toalha de praia que invadem a areia e as ruas. Tudo isto, ao som de "To nem aì" que virou a musica do verao e toca até no consultorio do dentista.



PONTO FINAL

O caso dos clandestinos terminou: todos expulsos. As autoridades disseram que eram do Gana e da Nigeria. Alguns falaram que foram os traficantes de pessoas que os embarcaram na balsa rumo à Italia, que os aconselharam de dizer que vinham do Sudan, para ter facilidades em serem aceitados. So' ficou um aqui: o unico que confessou logo no inicio sua nacionalidade.
Ainda tem gente reclamando pela incapacidade de gestao do caso, da parte do governo. Até porque os homens foram presos e depois expulsos sem nem mesmo passar por um juiz de direito.
A jornalista da radio que contou a historia de Mubuwanga, depois de uma entrevista com alguns dos homens enquanto ainda estavam no navio, disse de ser segura que falou com ao menos quatro pessoas que vinham mesmo do Sudan.
Mas quem se importa? O ministro do interior ja' deu o alarme dizendo que nao-sei-quantos mil clandestinos estao na fila, na Turquia, esperando pra' embarcar rumo à Italia.
Eu fico com do' de gente que vem pra' ca' fugindo da fome e da nao-vida. O ruim é que no meio do bolo tem também quem vem com mas intençoes. A populaçao dos carceres esta' aumentando: a maioria sao emigrados.

posted by Faro-fera 1:30 AM

Joga farofa no ventilador:

Quarta-feira, Julho 21, 2004

Foto: www.fotografando.net


Lava roupa todo dia, que agonia
Na quebrada da soleira, que chovia
Até sonhar de madrugada,
uma moça sem mancada
Uma mulher não deve vacilar

Juventude Transviada
(Luiz Melodia)



posted by Faro-fera 12:27 AM

Joga farofa no ventilador:

Domingo, Julho 18, 2004

NAO COMPRE CACHORROS OU GATOS NAS LOJAS DE ANIMAIS!

EXISTEM MUITOS ANIMAIS ABANDONADOS NOS CANIS E GATIS ESPERANDO POR VOCE!!!




posted by Faro-fera 3:13 AM

Joga farofa no ventilador:

Quarta-feira, Julho 14, 2004

O MISTERIO DA FOTO DO SACO DE BISCOITOS VAZIO NA AREIA

Pra' quem nao vive no Rio, falar de biscoito Globo nao quer dizer nada. Mas pro carioca é um sìmbolo quase como o Cristo Redentor (ta' bom, exagerei...). Esses biscoitos de polvilho nas versoes doce (saquinho vermelho) e salgada (saquinho verde) fez parte da infancia de muita gente e pelo visto sobrevive até hoje.

Quando eu era pequena, perturbava minha mae na praia pra' comprar o "biscoito de vento" que depois de mastigar, formavam sempre uma pastinha colosa que ficava grudada nos dentes ruim à beça de tirar. O pior é que vinha sempre no saquinho um biscoito meio queimado com gosto amargo ou um murcho, meio duro.
Mas depois de grande comi biscoito Globo também no trem, nas filas de onibus e dentro da barca Rio-Niteroi.

Puxa, to mesmo com vontade de um biscoito Grobo. Até inventei um slogan agorinha mesmo:

Biscoitos Globo: 40 anos espalhando farelo pelo Rio de Janeiro.



SUBURBANA EM AçAO

Tem coisa mais chata do que encher sacolé? Acabei de encher uns quinze saquinhos de sacolé de coco. Amanha, todo mundo chupando plastico.



PORCA TROIA!

Me desculpem os amigos que usam o Blogspot. O cavalo de Troia que esta' no meu PC entra em açao todas as vezes que vou no Blogspot: bloqueia tudo e faz cair imediatamente a linha do telefone, obrigando-me a reacender tudo de novo. Eu até que consigo ler os blogs, ruim é deixar comentario. Aguardo alma caridosa que venha me salvar.



CLANDESTINO
Manu Chao

solo voy con mi pena
sola va mi condena
correr es mi destiono
para burlar la ley
perdido en el corazón
de la grande Babylon
me dicen el clandestino
por no llevar papel

a una ciudad del norte
yo me fuí a trabajar
mi vida la dejé
entre Ceuta i Gibraltar
soy una raya en el mar
fantasma en la ciudad
mi vida va prohibida
dice la autoridad

solo voy con mi pena
sola va mi condena
correr es mi destino
por no llevar papel
perdido en el corazón
de la grande Babylon
me dicen el clandestino
yo soy el quiebra ley

mano negra clandestina
peruano clandestino
africano clandestino
marijuana ilegal

solo voy con mi pena
sola va mi condena
correr es mi destino
para burlar la ley
perdido en el corazón
de la grande Babylon
me dicen el clandestino
por no llevar papel



BREVE RESUMO DA ODISSEIA DOS AFRICANOS

- como eles nao conseguiram demonstrar que sao sudaneses (nenhum trazia documentos), o governo decidiu a expulsao e o rimpatrio;

- os naufragos estao presos em um centro de hospedagem temporario, continuamente interrogados, ja' foram até roubados pelos outros presos dos pertences que lhes foram doados pela tripulaçao do navio;

- a Italia esta arriscando um acidente diplomatico com a Alemanha por causa da detençao do comandante, do armador e de um outro membro da tripulaçao. A nave faz parte de uma ONG que ha' mais de 30 anos se ocupa do salvamento de naufragos e de pessoas em situaçao de perigo em areas vizinhas à guerras;

- sao muitos os pescadores no litoral sul da Italia que ja' se viram em situaçao de ter que salvar clandestinos naufragados ou jogados de proposito no mar. Alguns ja' começam a se perguntar como agir de agora em diante: deixar as pessoas morrerem em alto mar ou salva-las e arriscar a prisao?


Com a palavra, o Todo Poderoso.



VOLTINHA NO MEU BAIRRO

Rua da época do Império Romano






Capela de Sao Pedro - ano 1200



Foto: Claudio Rubino
posted by Faro-fera 11:28 PM

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Terça-feira, Julho 13, 2004

Quando vi esta foto neste fotolog...





...me deu até fontadi di sumiiiiiiiiiiiiiiiiirrrrrrrrrrrrrrrr............................................................................. até choraminguei.....



posted by Faro-fera 8:14 PM

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Segunda-feira, Julho 12, 2004

PENSEI QUE ERA MOLEZA MAS FOI PURA ILUSAO...


Finalmente hoje, o governo italiano deu permissao à nave com os naufragos de atracar, deixando bem claro que é somente uma permissao temporaria esperando que o governo alemao decida de dar o asilo politico. Os homens desceram do navio e, escortados pela polìcia, encaminhados a um centro de acolhimento.

Os alemaes dizem que eles nao tem nada com isto, ja' que os clandestinos pisaram no solo italiano.

A situaçao na nave ja' estava ficando perigosa, tanto que o comandande declarou estado de emergencia. A enfermaria ja' estava cheia, os homens ameaçavam jogar-se no mar, num estado de desespero geral.

O armador e o comandante do navio foram imediatamente para a prisao, acusados de favorecimento à imigraçao clandestina.
A polìcia acha estranho como o navio veio parar aqui, ja' que ficou rodando pra' cima e pra' baixo, sem dizer nada que havia salvado pessoas no meio do mar. Começam também a desconfiar que os homens nao sejam sudaneses.

Seja como for, ta' na cara que nao vieram aqui pra' fazer turismo.

Aguardamos o desenrolar.



DIZ QUE FOI UM PESADELO, DIZ

Sera' que li direito ou foi um sonho ruim?
GAROTINHO SE RE-CANDIDATA AO GOVERNO DO RIO?



VERAO COM NEVE

O tempo ta' mesmo maluco. Pleno verao e estamos dormindo de meias. Ontem a temperatura aqui na minha cidade foi de 15 graus e chegou a nevar em alta quota.
No sul, 42 graus. E olha que a distancia é pouca!
Pra' mim ta' é bom; quando faz calor e tenho que passar roupa o dia inteiro, fico medo de virar uma serial-killer.



VOLTINHA NO MEU BAIRRO

A partir de hoje, vou colocar aqui umas fotinhas do meu bairro. As fotos sao do calendario que o Comune (Prefeitura) deu este ano. A maioria nao traz o nome do autor, por isto nao coloco.


Entao, começo com o prédio do Comune, que é uma villa construìda no inìcio de 1900 por algum milionario milanes que vinha aqui para passar o fim-de-semana. Muitas construçoes aqui tem a mesma historia, pois o meu "paese" começou a progredir depois que os milineses começaram a construir aqui muitas villas somente para passar as férias ou os fins-de-semana. A proximidade de Milao (hoje, 20 minutos de carro) e o clima de montanha contribuìram para isto.
A curiosidade (pra' nos, zé povinho) é que esta villa foi deixada em testamento ao Comune. Coisa que acontece com certa regularidade por aqui.
Quem sabe os herdeiros como ficaram satisfeitos...







Esta outra foto é um detalhe de uma casa muito mais antiga. O meu bairro começou a povoar-se na época do Império Romano mas esta casa é de 1700.


posted by Faro-fera 11:25 PM

Joga farofa no ventilador:

Domingo, Julho 11, 2004

LA VEM PAU


Devia ter uma lei impedindo os italiaos de fazerem fila. Eu ja' tinha falado desse assunto antes, mas hoje me irritei de novo com a falta de logica e o senso de direçao deste povo tao certinho que so' em ver uma uma fila, imediatamente sao possuìdos por um estranho tipo de histeria coletiva, que so' acaba quando recebem a magica moedinha de troco na caixa.

Fomos pro costumeiro programa de sabado, comer peixe frito com vinho branco. Ja' chegando la', aconteceu um fato que me deixou meio nervosa: o estacionamento estava lotado e nos ficamos dando voltinhas, esperando que alguém fosse embora pra' nao ter que deixar o carro no meio da rua. Eu desci e fui "seguir" um grupo de pessoas que se encaminhavam aos carros. Assim, quando eles saissem, eu me "plantava" na vaga, dando tempo de meu marido chegar com o veìculo. Eu achava isso uma coisa nao muito justa e me envergonhava, mas depois que perdemos varias vagas porque outras pessoas "se plantavam" e nos eramos os unicos babacas a ficar rodando esperando vaga...

Acontece assim também nas praias. Aqui muitas praias sao a pagamento, e é assim: voce chega e aluga a cadeira com a barraquinha e aquele pedaço ali é so' seu. As cadeiras sao colocadas em perfeita simetria com um exiguo espaço entre elas - ai de voce se invade o espaço do vizinho. Normalmente, cada pedaço de praia a pagamento tem as cadeirinhas e as barracas todas da mesma cor: uma desgraça pra' uma mìope (eu) sair da agua sem os oculos e achar a minha barraquinha no meio daquele mar unicolor embaçado.
Ta bom. Ja' sabem que fazer farofa ali é impossivel e odeio nao ter liberdade de rolar na areia pra' fazer daìza à milanesa e nem poder ir embora depois de cinco minutos, se me der na telha, porque sou obrigada a torrar o dia inteiro por ter pagado os 20 euros (algumas mais, outras menos) do aluguel.
Assim, nunca vou nas praias a pagamento. Faço como sempre fiz: cadeirinha e barraquinha debaixo de braço, la vou eu rebolando na areia a procura do lugar melhor pra' farofar. De graça, pois a praia é um bem da natureza pra' ser usufruido por todos.
Mas aih que mora o perigo. Toda vez que chegava na praia, encontrava todos os lugares ocupados, assim: uma barraca "plantada" e, ao redor, cadeiras, mesinhas, toalhas estendidas e chinelos demarcando a "propriedade". Tudo a uma distancia enorme entre eles, como se estivessem esperando um batalhao de reis Momos que resolveram se reunir logo naquele dia. Mas cadeh o pessoal? Nada. Neguinho ficava acordado até duas, tres da manha fazendo farra e, antes de ir dormir, passavam na praia e marcavam o territorio pro dia seguinte. A otaria aqui chegava e so' encontrava os lugares cheios de pedras ou com algum tronco podre trazido do mar. E o povo? Chegavam tudo com cara de sono às onze da manha e se esparramavam na areia. Tinha que ver as brigas que saiam quando o sonolento chegava e encontrava as suas coisas amontoadas e uma familia cheia de crianças no lugar que ele escolheu.
Logicamente eu tive que me adaptar e fazer a mesma coisa, pro desespero do meu marido que nao conseguia entender porque eu tinha medo da praia deserta de noite e era ele que ia marcar o territorio (provocando-lhe um baita cansaço por ter que carregar sozinho a cadeira e a barraca com a areia que dificultava a caminhada. Oh, dor...).

Voltando ao papo do estacionamento (até esqueci que era esse o assunto), eu seguia o grupo e quando eles chegaram no carro eu fiquei ali de ladinho esperando pra' pular dentro da vaga. Eles estavam em dois carros! Nao ìamos nem ficar apertados. Me "plantei", meu marido entrou e enquanto eu esperava que ele completasse o ritual pra' sair do carro, vejo um casal de velhinhos que ja' estavam passando direto sem ver que ali tinha um lugar. Eu, como sempre, invés de cuidar da minha vida, fui falar pro velho que ali tinha uma vaga e comecei a agitar os braços chamando atençao dele. O coroa era meio retardado e começou a olhar pra' todos os lados, menos pra' onde eu indicava... depois de um tempao (no estacionamento, o tempo se dilata) o cegueta viu a vaga e deu uma baita arrancada pra' pegar o lugar mas ja' era tarde: uma mulher com um bundao ja' estava la' "plantada" enquanto o marido fazia a manobra.
Sabem o que o velho fez? Jogou o carro em cima da mulher com a maior furia que se ela nao tivesse dado um pulo (impressionante o reflexo causado pelo senso de sobrevivencia, com toda aquela mala) teria se machucado feio.
Seguiu-se um bate-boca violento com o velho que ja' tinha entrado na marra dizendo que "viu" primeiro e a mulher, palida pelo susto, dizendo que a vaga era sua porque estava "plantada". Meu marido tomou as dores da mulher e esculhambou o velho, ja' que o marido da dita cuja desapareceu misteriosamente, aparecendo depois que a briga ja' tinha terminado pra' dizer que tinha achado uma outra vaga. O velho muito prepotente, mandou meu marido e a bundona a fanculo, batendo a porta do carro e saindo do estacionamento com a velha, que ficou sentada quietinha durante todo o tempo, correndo atras. Eu de lado, so' assistindo de camarote, com o celular na mao pra' chamar a policia se fosse o caso.

Finalmente fomos pegar lugar no restaurante. Depois que meu marido nao queria sentar "ali" porque era perto da cozinha e eu nao queria sentar "ali" porque tinha corrente de ar, decidimos por uma mesa com um casal de meia-idade que comia melao com presunto acompanhados pelo filho gay enrustido. Marcamos no "formulario" o que querìamos comer e eu fui pra' fila que é tarefa minha, marcada com tinta invisìvel no contrato de casamento.
O espirito ja' estava carregado pelo bafafa' de antes que quando vi umas cinquenta pessoas emboladas no que deveriam ser duas filas, me emputeci de vez. A unica coisa a fazer nesses caso (filosofia da fila) é se juntar ao bolo la' onde voce acha que é o fim e ficar observando com atençao quem chega depois, pra' nao ser passado pra' tras. Mas qual o que! Aquela fila desafiava até a lei da gravidade: chegava gente de todos os lados, fazendo um monte de "bracinhos de fila" que ja' estava me dando vontade de olhar pra' cima, esperando ver alguém descendo com uma corda do teto e se plantar na minha frente. Eu decidi nao falar nada, desde que nao percebesse que algum espertinho fizesse algo de eclatante; o que pontualmente aconteceu. Um senhor muito cheio de gelatina na cabeça se colocou do meu lado como quem nao quer nada, andando sempre um passo na minha frente quando a fila andava. Depois de uns 5 minutos nesse lenga-lenga, eu bati com um dedo MUITO duro no ombro dele e falei: "a fila é la' atrassssss" (sibilando). Ele olhou pra' mim com cara de quem estava ali desde o diluvio universal e falou MUITO cinico: "prego, prego, PUO passare davanti a me" (como quem diz: nao tem importancia, nao tem importancia PODE passar na minha frente). Coooosa???? Prego prego é o escambau! Quando voce ia com a farinha eu ja' voltava com o mingau, seu cara de pau! Virei pra' ele com um olhar assassino e falei MUITO silabando: "olha, quando o senhor chegou eu ja' estava aqui ao menos uns 10 minutos e se o senhor passar na minha frente vou fazer um casino (tumulto) que o senhor vai se lembrar enquanto respirar, entao pode ir la' pra tras que esse lugar é meu". Aì ele fez um meio sorriso e se colocou bem atras de mim. Na frente de um outro sujeito que também tinha chegado antes dele mas nao falou nada.

Gente, nao é so' pra' ser chata nao. Eh so' uma questao de princìpios, como eles dizem aqui.

O post ficou grande? Azar o de voces. Sao quatro da manha e eu começo a ficar com sono.

BOM DOMINGO A TODOS!
posted by Faro-fera 4:21 AM

Joga farofa no ventilador:

Sábado, Julho 10, 2004

"Com tanto pao
dando bola no salao
Luluzinha foi gostar
logo do Bolao"

Festa do Bolinha (Roberto e Erasmo Carlos)
posted by Faro-fera 3:59 PM

Joga farofa no ventilador:

QUIZ

Quinta-feira, teve o show da Gal Costa em Milao. Depois de passar quase uma semana perturbando o meu marido pra' ir, na manha do dia "D" ele disse v'ambora. Olhei o céu cinza e o ar de tempestade que se aproximava e pensei: tem o dia inteiro pra' essa chuva cair... Me matei de trabalhar pra' nao deixar nada pra' tras e, de tarde, os primeiros trovoes começaram a rimbombar (oba!); fui no armario procurar um vestidinho "de samba" cheio de babadinhos e pra' minha alegria ainda entrou! Botei em cima da cama, junto com a bolsinha e as sandalias, feito uma noiva, quando um vento gelado fez bater as janelas me obrigando a procurar também um casaquinho que combinasse. Mas nada de chuva. Acabei de passar as ultimas roupas dos clientes e, às sete em ponto, fechei a bodega e corri pra' ducha. Quando estava me ensaboando, o céu se abriu em quatro.
Saì do banheiro xingando e encontrei meu marido, ja' de pijama, sentado no sofa'.
Perdi o show. La' nao choveu e estava até vazio (leiam o comento da Simone aih no post de baixo). Tive que jantar mingau porque pensava em comer la' e nao preparei nada. Fui dormir incazzata mas tudo passou: de madrugada tive que levantar pra' tirar agua do porao.

Como se chama isto?
1 - azar
2 - mandinga de brasileira que nao podia ir
3 - urubu cagou na minha cabeça



ORGULHO TUPINIQUIM 1

Nao deixem de ler o post do Alexandre (Liberal, Libertario, Libertino) "O que é a Escandinavia", do dia 08/07 e clique para "O patriotismo é uma prisao". Comentem la'.



ORGULHO TUPINIQUIM 2

Li num artigo em um jornal italiano, da moda-de-visitar-favela que esta' se alargando entre os turistas que vao à Cidade Maravilhosa.
So nao disseram se o pacote da' direito a tiroteio.
Achei meio surreal e fiquei sem-graça.



ORGULHO TUPINIQUIM (ULTRAJADO) 3

Dia desses, na fila da padaria, encontrei uma senhora que nao via ha' muito tempo acompanhada pela sua irma. Depois das saudaçoes de praxe ela vira pra' irma e diz:
- Olha como ela é bem vestida! Parece até uma italiana...

Nao é fofa?



GREVE

Depois da greve do consumo (um dia sem fazer compras) começamos a nos preparar para a greve do celular: QUINTA-FEIRA, 15 de julho, das 12:00 às 14:00, nada de telefonemas ou mensagens SMS. Protesta contra o alto preço das tarifas telefonicas.
Como fazer pra' protestar também contra o preço da conta de luz? Os preços da energia eletrica na Italia sao os mais altos de toda Europa. Um apagao voluntario e coletivo poderia ser uma boa idéia.


ENTREI DE GAIATO NO NAVIO...

Mubuwanga (nome ficticio) nasceu no Sudan. Foi uma das 3 crianças que sobreviveram antes de chegar aos 2 anos, das 10 que nasceram naquele dia na sua tribo. Nao é que ele nao tenha tido a diarreia e a desitrataçao, teve sim. Também nao foi vacinado contra a malaria, a paralisia infantil e a tuberculose mas, por um destes mistérios da vida, um milagre mesmo, conseguiu crescer, comprar uma vaca, casar e (pasmem!) fazer tres filhos. Uma salva de palmas pros espermatozoides africanos.

Um dia Mubuwanga acordou com uma grande gritaria e um corre-corre infernal. Levantou da sua esteira e quando chegou na porta viu uma cena de fim-de-mundo: mulheres que corriam com os bebezinhos ainda no colo, perseguidas por homens com enxadas e foices, casebres que queimavam e mocinhas sendo estupradas no meio da pracinha. Nao demorou muito e viu com aqueles olhos que a terra ha de comer, seu vizinho sendo degolado e a cabeça chutada por um outro homem, a mo' de bola de futebol. Mubuwanga gritou pra' familia escapar a mais nao posso, indo ele mesmo esconder o seu unico tesouro que mugia assustada nos fundos da casa. Tarde demais pra' pensar na vaca... aqueles homens ja' tinham entrado e num piscar de olhos eliminaram tudo o que viam pela frente: moringa, mesa, planta e gente, sem nem perceber que os ultimos eram os unicos que gritavam. E ele, tremendo escondido debaixo do flandres que cobria o misero banheirinho, apertava os olhos pra' nao ver o que escutava, esperando a sua vez.

Desgraça maior nao podia acontecer. Sobreviveu outra vez. O castigo de ter impressa na memoria as cenas daquele dia, quase lhe leva à loucura. Nao ter mais nada é igual a nao ser mair nada, um zero, um buraco com um pouco de carne preta ao redor. Decide entao acompanhar aquela lunga procissao de desesperados como ele, fugir daquele lugar e da guerra civil. Alguém lhe falou que se conseguisse chegar na Europa poderia ser recebido como refugiado de guerra, achar um trabalho e comer todo dia, sem precisar fazer todos aqueles quilometros por dia pra' pegar agua salobra no poço, no resto do mundo, a torneira fazia parte dos direitos humanos. Sem mais nada a perder, la' se foi enfrentar o longo caminho.

Nao sei como (outro milagre?) Mubuwanga conseguiu embarcar numa chaleira rumo a um lugar que ele nao sabia, carregando dentro aquele pingo de esperança que um dia, talvez, seria recompensado porque ainda conseguia sorrir para a vida .


PAUSA

Mesmo se conto este drama tentando imitar a Janete Clair (pra' quem nao sabe, uma noveleira dos anos 70), é tudo verdade. E continua pra' quem ainda quizer saber o fim.


ENTREI, ENTREI, ENTREI PELO CANO...

A chaleira afundou. Mas esse Mubuwanga é azarado mesmo? Nao. Naquele momento, passava um navio alemao. O comandante imediatamente desceu um barquinho e recolheu os naufragos. Trinta e sete, todos pretos os desgraçados, todos com uma historia igual ou pior de Mubuwanga. Condenados ao inferno em vida sem saber o por que nem o pra' que.
Os naufragos nao cabiam em si porque a vida era assim tao bela e o navio, a todo vapor, apitou botando fim naquela triste aventura.

Nao se sabe bem o que aconteceu. Vinte dias atras, a populaçao italiana soube do navio parado nas costas de Agrigento com Mubawanga dentro e os outros 36 companheiros de viagem. Nao demos muita importancia ao caso, afinal temos mais o que fazer do que preocupar-nos com mais um dos tantos casos de desgraçados que tentam de qualquer maneira entrar na Italia. Tantos naufragios, corpos que aparecem nas praias, mulheres e crianças que os "transportadores" jogam no mar no meio do caminho quando descobrem que a Polìcia Marìtima esta' no calcanhar. O verao italiano é cheio disto; eles chegam juntos com os alemaes de chinelo e meia, os japoneses que fotografam tudo e os novos ricos russos, com as modelos estatuarias que tomam banho de sol nuas nos iates de luxo. Eh normal.

Hoje, 10 de julho o navio ainda esta' parado no mar aberto enquanto, na terra firme, a polemica ferve.

- o Governo italiano quer saber por que o capitao nao desembarcou os naufragos em Malta; ja' que se sabe que a nave parou la' antes de vir para a Italia;

- o comandante diz que recolheu os naufragos em aguas internacionais a 100 milhas de Lampedusa (Italia) e a 180 de Malta, a sua logica lhe disse de ir pra' Italia;

- os naufragos pedem asilo politico;

- A Italia disse de nao;

- Malta também;

- a situaçao é inédita: deve ser examinada pelas normas do direito maritimo e pelas normas dos direitos internacionais; a dificuldade aumenta, a partir do momento que cada Estado envolvido tem uma legislaçao diferente no que diz respeito ao asilo;

- o alto comissariado da ONU para os refugiados, pediu ao governo italiano para resolver o impasse o mais rapido possivel: as condiçoes precarias dos homens na nave estao piorando com o aparecimento dos primeiros sintomas de stress mental por causa da situaçao;

- ta' o maior vai-e-vem de jornalistas e associaçoes humanitarias no navio, que ja' começam a brigar pela primazia em ajudar;

- os politicos continuam a gesticular;

- os africanos no navio nao estao entendendo nada;

- se ninguém da' asilo politico, podem até ser considerados como clandestinos e mandados de volta pro Sudan;

- hoje, estao dizendo que poderao descer em solo italiano com um permesso temporario por motivos humanitarios. Até quando a Alemanha nao decida de dar asilo (barco bandeira alema = territorio alemao);

- a Alemanha nao quer dar asilo;

- enquanto ta' todo mundo falando de regras, responsabilidades e lado juridico, eu so' me pergunto uma coisa:

O que é que é isso, minha gente???



OUTING NAU!

Alguns vip's (argh!) italianos começam a descobrir a delìcia em revelar publicamente suas preferencias sexuais.
Depois do "insuspeitavel casal" Domenico Dolce e Stefano Gabbana e do tenebroso setentao Giorgio Armani, o mundo ficou realmente paralisado ao saber que o estilista "boquinha-de-Betty-Boop" Valentino é gay.
posted by Faro-fera 3:53 PM

Joga farofa no ventilador:

Segunda-feira, Julho 05, 2004

Ontem eu vi na televisao...



posted by Faro-fera 10:50 AM

Joga farofa no ventilador:

Domingo perdido em casa na frente da televisao:

Sete e Valentino cairam, dormi e nem vi como acabou o treco.
Schumacher venceu uma corrida onde a unica emoçao foi ganhar a pizza da aposta que ia explodir pela centésima vez o motor de Sato.
Portugal perdeu mas eu tomei a Brahma do mesmo jeito.

Ao menos o Botafogo deu o ar da graça...
posted by Faro-fera 2:48 AM

Joga farofa no ventilador:

Piada de portugues.... em ingles!


Three men, an Italian, a French and a Portuguese went for a job
interview in England.
Before the interview, they were told that they must compose a sentence
in English, with three main words: "GREEN", "PINK", and "YELLOW".

The Italian was the first: "I wake up in the morning. I see the YELLOW
sun.I see the GREEN grass, and I think to myself, I hope it will be a PINK
day."

The French was the next: "I wake up in the morning, I eat a YELLOW
banana, a GREEN pepper and in the evening I watch the PINK panther on TV."

Last one was the Portuguese: "I wake up in the morning, I hear the phone
GREEN... GREEN... GREEN..., I PINK up the phone and I say YELLOW!"



Por que eu nunca vi piada de portugues metendo pau em brasileiro?
Agora que eles estao recebendo o troco por terem invadido o Brasil nos anos 50, com o contìnuo desembarque de brasileiros em terras lusitanas, nao é posssivel que ainda nao acharam um motivo pra' fazer piadas com a gente.


Esse papo de 'portugues é burro' eu escuto desde pequena.
Lembro que muitas anos atras, conhecia uma mulher casada que tinha um amante piloto de avioes. Ela nao tinha telefone em casa e, quando queria falar com o amante (sempre) que viajava pelo mundo, pedia para telefonar no armazém do portugues da esquina. Ela ria e falava pra' mim que ele era burro e nem percebia que todos os dias ela fazia uma ligaçao iternacional. So' que nao sabia que o portuga tinha um caderninho onde anotava o dia e a hora de todas as pessoas que telefonavam do seu armazém e quando chegava a conta, ia na cia. telefonica pra' saber dos detalhes se encontrava algo de anormal.
Ele deixou ela fazer por algum tempo, sem falar nada das ligaçoes de meia hora ou mais... até que um dia chamou ela no cantinho e abriu o livro, ou melhor, o caderninho. Depois dela tentar negar (sem resultado), o gajo lhe pediu pra' pagar todo o dinheiro dos telefonemas, que nao era pouco, senao iria na sua casa pedir a grana pro marido. Quando a mulher ja' estava caindo em desespero, ele disse que tinha uma outra saìda...
A mulher, que era uma daquelas toda metidinha e cheia de reis na barriga, teve que se submeter por um bom tempo aos caprichos do portuga que, além de ser feio pra caraleo, nao tinha dentes e fedia a peixe seco.
Quando eu a encotrava, so' pra' sacanear cantava:
"Ai cachopa se tu queres ser bonita
Arrebita, arrebita, arrebita"

Quem é o burro???



Isso sem falar no portugues do bar que fazia caderninho de fiado pros bebuns da rua e anotava sempre o dobro ou o triplo. O brasileiro sabido nao podia nem reclamar... nao lembrava de nada!

Quem é o burro?



E o monte de portugueses que compravam aquelas casas caindo aos pedaços no suburbio, pra' alugar aos brasileiros por preços exorbitantes, com contratos nem sempre muito claros, pra' no fim das contas quem ia morar tinha que renovar tudo e logo depois vinha despejado. Logico que o portugues alugava mais cara a casa novinha...

Quem é o burro?


Eu lì por aì, gente reclamando do tratamento que os portugueses dao aos brasileiros que estao em Portugal. Nos somos um povo muito acolhedor e, algumas vezes caìmos até no ridìculo do servilismo e excesso de salameleques quando temos que tratar com um estrangeiro, esperando a mesma coisa deles quando saimos da nossa casa e vamos viver na casa dos outros.
Eu mesma, meti o cacete nos italianos muitas vezes escrevendo aqui. Quem ta' nos EUA reclama dos americanos, quem ta' na Alemanha dos alemaes, na França dos franceses e todos reclamam dos brasileiros.
Quem dera se todo mundo pudesse viver na sua casa e so' ir fazer turismo na casa dos outros...

Acho que ja' falei aqui (se sim, repito), que nao sabia da ma' fama das brasileiras aqui nas partes onde moro. A proximidade com a Suiça fez com que tantas meninas brasileiras que 'trabalhavam' nos night-clubs acabassem por casar com os seus clientes italianos. Ora, a coisa mais dificil no Brasil é que um brasileiro se case com uma menina de programa. A facilidade que os homens no Brasil teem pra' encontrar mulher, faz com que eles, na hora de casar, escolham uma que nao exerça aquela profissao. Um italiano nao se poe este problema. Ele ainda pensa que quando uma mulher diz eu te amo, nao pode que ser verdade. Ainda mais se aqui nenhuma mulher olha pra' ele e também nao permitem que ele se aproxime: as mulheres aqui se ofendem quando sao paqueradas. Eh burro? Nao, so' sem malìcia. Eles pensam que uma moça faz 'aquilo' somente porque nao teve outra chance na vida, o que pode ser até verdade, mas infelizmente muitas, depois que entram naquela vida, nao conseguem mais se desvencilhar. E o italiano pensa: agora eu tiro ela desta imundicìe, monto uma bela casa, lhe dou uma vida decente, filhos e segurança e nossa vida vai ser um mar de rosas: ela vai ficar eternamente agradecida e nunca mais vai querer saber de outro homem... Alguns até pensam que em troca ela vai dar tanto carinho, lavar, passar, cozinhar, limpar a lama que ele deixou no chao, nao reclamar se passa tres dias sem tomar banho, nao ter nunca dor de cabeça, e todas essas ilusoes que eles teem quando se casam com uma estrangeira-morta-de-fome-que-nao-tem-onde-cair-morta.

Quantas possibilidades tem de dar certo um casamento assim?
Pelas minhas contas, em 10 casais nesta situaçao oito vao pro buraco.
A decepçao do italiano quando descobre que nao pode controlar aquele cavalo selvagem que levou pra' casa, é grande. No lugar do beijinho, ela quebra a casa quando ele nao faz o que ela quer; briga com a sua familia; deixa o filho de dois anos trancado em casa e vai bundear na rua; manda seu chefe tomar no cu quando ele reclama do oitavo telefonema na mesma manha e, pra' fechar com chave de ouro, transa com toda a vizinhança.

Sim, tem algumas que fazem de tudo pra' viver bem e até conseguem. Mas essas estao sempre dentro de casa cuidando dos filhos e do marido e ninguém veh.

Por isto, eu fiquei desolada depois que cheguei e soube de tantos disse-me-disse ao meu respeito. Tinha quem jurava de me ter visto fazendo lap-dance em Lugano, outros que meu marido tinha me tirado 'da vida' depois que a "nossa" filha nasceu (olha a garotinha como é branca! So' pode ser filha dele enquanto ele ainda estava casado com a primeira mulher...) e tinha até um parente que pensava que eu fosse um travesti operado.

O europeu tem um grande senso de propriedade do seu territorio e qualquer invasao é mal vista, principalmente se nem sempre sao os melhores de cada espécie. Nao falo so' de brasileiros, mas de todos os outros que emigram dos paìses pobres e chegam aqui sujando as ruas, cagando nos parques, roubando, se prostituindo, matando ou interpretando mal o Corao. Eh estranho, e tudo o que é estranho, assusta. Nao esperem que eles se lembrem da grande invasao 'colonizadora' que fizeram na época dos descobrimentos e depois da segunda guerra. Eles nao vao se lembrar que muitos se comportaram mal, e ainda se comportam, na casa da gente. No fundo, temos que compartilhar este planeta também com quem nao presta. Toda a humanidade é assim e juntar tudo no mesmo saco nao é justo nem da nossa parte, nem da deles.

No Brasil, Ronald Biggs e Tommaso Buscetta encontraram asilo e ainda saiam de destaque nas escolas de samba. Ninguém questionou se uno era ladrao e o outro mafioso. Excluo que se aparece aqui Fernandinho Beira-Mar (é o unico que me vem na mente, mas é morto?), vai ter esta recepçao. O que pra' nos termina em samba, pra' eles é falta de vergonha na cara. Como é inconcebìvel também pra' qualquer pessoa com um pouco de raciocinio, que tantos estrangeiros sao protegidos por algumas autoridades no Brasil que fazem de conta de nao ver o turismo sexual e a pedofilia; esse é so' um exemplo, nao vou precisar desfiar o rosario de coisas feias e ilegais, todo mundo sabe.

Entao, concluo: quem quizer viver fora do Brasil, prepare-se para rebolar se quizer se integrar e nao ser mal visto pela sociedade. As pessoas se comportarao bem contigo se voce se comportar bem com elas, educaçao e gentileza sem cair no complexo de inferioridade terceiro-mundista ajuda a se impor até com os grossos, mal-educados e preconceituosos (se nao tiver jeito, rode a baiana sem levantar as maos...). Aqui as regras de civilizaçao sao levadas à sério pela maioria das pessoas e quem nao se acostuma, ta' fora.

Outro dia li esta frase em uma revista daqui, dizendo que era um dito do Brasil (que eu nunca escutei):

O Brasil é o unico paìs do mundo onde o arbitro torçe, o policial rouba e a piranha goza.


De perto, ninguém é normal!



Pendurado no bar do portuga....


FIADO SO AMANHA


posted by Faro-fera 2:07 AM

Joga farofa no ventilador:

Sábado, Julho 03, 2004

DI GRAAAATISSSSS

A Roma, in Piazza di Siena, dia 5 de julho - SIAMO TUTTI BRASILIANI maratona musical de musica brasileira. Vai ter GILBERTO GIL, JORGE BENJOR, GAL COSTA, TOQUINHO e a italianissima FIORELLA MANNOIA famosa intérprete de tantas cançoes brasileiras, traduzidas em italiano. Tem também a BATERIA DA MANGUEIRA!!!
Horario: depois das 21:00
Info: 011-8127525 / 06- 0606



QUER RIR?

Semana passada, aqui na minha cidade, um sìndaco (prefeito) de um paese (bairro) PROIBIU os moradores de estenderem roupa em varais que possam ser vistos por quem passa na rua. Ainda por cima, justificando a imbecilidade disse: "Non siamo a Napoli" (nao estamos em Napoles).
Na realidade, nao é que se veem muitas roupas penduradas nos varais; a maioria das pessoas tem jardim e colocam tudo muito bem escondidinho com medo que os vizinhos vejam as calcinhas. Mas quem mora em apartamento? A unica soluçao sao as famigeradas cordinhas proibidas.

Aih hoje, o sìndaco de Varese quiz ultrapassar os limites da obtusidade aprovando uma lei PROIBINDO os bares e restaurantes de servirem qualquer coisa lìquida dentro de copos de vidro, depois das 7:30 da noite. O motivo é que a cidade fica cheia de cacos de vidro por causa de alguns imbecis que se divertem, jogando copos e garrafas de cerveja vazia nas vitrines das lojas, de madrugada.
Quero so' ver os restaurante de luxo e as cantinas de degustaçao de vinho servindo tudo em reles copinhos de plastico. Sera' que ele vai também proibir a venda de cerveja nos supermercados? So' ele nao sabe que os rapazes que fazem isto se abastecem ali por ser mais barato.
Isso sem falar que è uma decisao anti-ecologica. A natureza agradece chorando o aumento do consumo de plastico.

Sera' uma coincidencia que todos dois sao da Lega Lombarda?



QUER CHORAR?

Al Kaeda ameaça a Europa:

O jornal arabo El Sharq El Awsat publicou um comunicado de um grupo terrorista ligado a Bin Laden (o mesmo que organizou o atendado em Madrid de 11/3), invocando os paìses europeus a retirarem imediatamente suas tropas do Iraque, lembrando que ainda restam poucos dias para o término do prazo, dado por Al Kaeda, antes de começar a aterrorizar toda a Europa com atentados.
Os governos italiano e frances foram os unicos (até agora) a levar a sério as ameaças e pretendem aumentar a vigilancia nos pontos sensiveis à ataques. So' na Italia existem 14.000 possiveis objetivos.

Quando é que começarao a vender as mascaras anti-gas?



Generale dietro la collina
Ci sta la notte crucca ed assassina...

Numa pesquisa feita recentemente pelo New England Journal of Medicine, o "mal da guerra" esta' atingindo 30% dos marines que tornam do Iraque: apresentam problemas de saude mental mais (ou menos) graves associados a disturbios de estresse pos-traumatico. O percentual aumenta, se forem considerados também os problemas colegados à ansia e depressao, abuso de farmacos e limitaçao na capacidade de trabalho.

Os médicos assinalam a guerrilha e o terrorismo como um dos motivos para o problema do estresse. Nao saber quem é o inimigo e o medo que ele possa encontrar-se em qualquer lugar, submete o individuo a um alto grau de tensao psicologica.
O mal é mais frequente nos soldados que voltam feridos, que viram morrer um companheiro ou que atiraram no inimigo.
Um outro elemento decisivo é a incerteza do tipo de guerra combatida no Iraque. A idéia, por exemplo, que uma mulher ou uma criança possam ser em perigo.
Ainda: a tecnologia sofisticada dos meios de combatimento usados pelos americanos diminuiram o numero de mortes no fronte mas, ao mesmo tempo, aumentaram muitissimo o nivel de estresse que os soldados sao obrigados a suportar.
Fonte: La Repubblica (02/07/04)

O governo americano insiste em dizer de nao, mas eu sabia que até os marines eram gente...




posted by Faro-fera 1:46 AM

Joga farofa no ventilador:

Quinta-feira, Julho 01, 2004

posted by Faro-fera 11:30 PM

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